二十二、怒放的生命

准备手术这阵子，医生只是偶尔查房询问情况，毫无耐心讲述这种疾病来龙去脉，一切的知识都靠百度和自己发挥想象。学的知识越多越害怕。

可还是恐惧。全身赤裸地躺在手术室的无影灯里，灯光寒冷而明亮，你孤独一个人，等待着一群陌生人打开你的身体。一切未知，不知是否会感受到疼痛，锋利的手术刀切割皮肤，并且在身体的纹理中游走挣扎的痛楚。寒冷，非常的寒冷，我说冷，好冷。有个全身武装着蓝色手术帽、蓝色口罩、蓝色长袍的给我裹上一条蓝色床单。他不说话，甚至没有看过我一眼。

我很想对谁说，救救我吧。尖利的针头已经插入血管，我在痛楚中听得麻醉师述说麻醉的剂量，我觉察自己不断颤抖，抗拒这未知将来的黑暗。

我是否还能醒过来。

在黑暗中是温暖的，比在手术灯中暖。柔和的水面漫过脚面，我们三个在河水中漫步，绿色的水草柔软地拂过脚底。我很惊喜，说，萧言，里里，这不是那条河吗？

河水发出明亮的颜色，阳光在这里折射出淡淡的金色。河底光滑的鹅卵石，温润透亮，正在柔和的呼吸，吐出小小的泡沫。淡白色的泡沫在金色中起伏明灭。我觉察自己走出很远，即将到达对岸，我回头看时，他们两个却在原地岸边遥遥对我挥手。

我做出破涕为笑的样子，你们就骗我吧。其实是在极力保持镇静，我内心慌乱恐惧极了，我不知我将要面对什么，我被吓得要死。

我真的害怕，怕死了。夜晚独自面对自己时，潮水一样的往事汹涌而来，比如当年没考上大学，比如被蓝潇言抛弃，比如面对单位里人对自己恶劣的呼来喝去，比如与里里的绝交，这些曾经对自己倍加打击的人和事如今都轻的没有分量，微不足道。

我拼命咬着枕头说，不结婚就不结婚啊，只要能让我活着啊。求你让我活下来吧。

真的不知道可以求谁。

看见医生也觉得绝望。

我说来啊，为什么不过来，他们只是挽着手，注视着我微笑。

脚底似乎踩上一个尖利的东西，我在剧烈疼痛中醒来，发现自己周身插满管子，有个人松口气说，好，醒来了，推到那边观察一会儿就可以推回病房了。

我又开始觉得寒冷，且筋疲力尽，我很想问，从我身体里取出来的是什么呢？可有那么一瞬间，我的勇气被恐惧倾泻得一干二净。

被推出手术室，几张悲痛欲绝的面孔挤过来，我看着，我妈、我爸、蓝萧言、温军、姚碧霞，我想里里呢。我不知道她一直等在楼下，不敢见我。

我虚弱问他们怎么样，他们异口同声说，东西拿出来了，大夫说应该是良性的。

他们客观平静地恪守自己的职业操守，冷静淡漠地陈述你的病情，绝无任何修饰、宽慰和温情。他们了了地提起一些指标，以及这些指标对你身体的影响，手术中会出现的各种风险、后遗症、病情可能会导致的严重后果，像在说机器坏掉的零部件。

即使是对我有所保留，我也被吓得要死了。我爸头一次丧失了所有他引以为傲的勇气，颤抖着手始终无法流利顺畅地在手术知情书上签字。

我的闺女啊，他老泪纵横，捂着脸控制不住地扑在一个墙角上不停颤抖。

那一刻我觉得我谅解了他，这一声“我的闺女啊”，足以让我谅解他这么多年对里里妈的痴迷，对我妈的冷漠，对我的种种望女成凤的苛求。

连着我似乎对里里都谅解了，我很想跟里里说说话，但是她打来电话发来短信我还是不想回应。