第3章 带爱上路 1

杜伟却信誓旦旦地说：“值得的，值得的，我已经决定了，我不会变心的确良，总有一天我会让你明白。”哼！决定了，你去决定吧，你要一头撞死，我抱着胳膊看不起，绝不会拉你。

我自顾自地在这份爱中陷得挺深走得挺远，仿佛我的生命都因他北辰的出现而鲜活起来，蕴藏在我心中的激情终于可以如同火山一样喷发，我终于可以心甘情愿、完全彻底地燃烧一次而不留任何遗憾。哪怕是在我燃烧得最悲壮最凄美的时刻他已经毫不迟疑地转身走了开去，哪怕是在被他伤害了之后我仍旧不改初衷。

我一度被自己的这份爱而感动着。我从不在乎北辰对我的感觉，只要我是真的爱他那么我就已相当满足，我一直认为爱比被爱更让人幸福。

爱比被爱更让人幸福。杜伟也是这样认为的吗？我很不幸地被他爱了一次。

我真的说不清杜伟长个什么模样，我从来没有正眼看过他。说起来都是我的中篇小说《爱又如何》惹的祸，我的《爱又如何》好几个人看过，看过后还我，都很君子，金口难开，不赐一词。杜伟看后却表现了相当大的兴趣与此同时热情，他说：“我请你吃饭。”我说：“免了吧。”他说：“我和你谈你的作品，请仇劲、仇非吃饭。”（仇劲、仇非是小说主人公的名字）我去了，毫不客气也毫无扭捏。后来我又被他以同样的借口骗出去和他吃了一顿饭。方文清就在那段时间经学提醒我，说杜伟在追我。我不信，因而也就不当回事。后来杜伟总是在下课的时候等在楼梯口请我去吃饭，我一次次地拒绝，他一次次地请。最后我终于按奈不住愤怒，指着他的鼻子说：“我警告你，从今往后不要再请我吃饭，你省着这几个铜板拿回去孝敬你老娘。”

我说不清杜伟长个什么模样，但我说得清他的笑声，他的笑声特别恐怖，象一只养了多年的老鸭子的叫声，道德是放开架式拄长脖子声音高扬，然后渐渐低下来龙去脉，到最后仿佛是底气不足，发出“咝咝”地声音，这种“咝咝”的声音会持续很久，如同一个垂死的人拼命挣扎不愿咽下最后一口气。每每听到这种笑声我就特别难受，觉得自己误入了一片鸭场或是一片坟地，阴惨惨地令人浑身起鸡皮阁瘩。每每这时我就愤慨不已。一个男人怎么可以笑成这样呢？简直太不象话，再怎么样也得对得起他的那一把年纪啊！

和他们昔浓重的阴影

多少人爱你青春欢畅的时辰

爱慕你的美丽，虚伪或真诚

只有一个人爱你那朝圣者的灵魂

爱你衰老脸上的痛苦的皱纹

我对杜伟滋生了一种厌恶。我明白小方的提醒是有一定道理的，但我弄不明白，男人怎么可以是这样的。那段落日子，杜伟一边密切注视我的行动，一边到处说我的坏话，说我长那么丑却没有一点自知之明，一天到晚嘻嘻哈哈到处串门；说我没什么才华，半桶水却自我感觉良好地晃得叮叮当当响。我不气恼，也不跟他急，我看清了他们的伎俩，我不中他的计。我依旧打牌、睡觉，和一个叫阳台的男生不分白天黑夜地聊天。杜伟终于沉不住气，把阳台叫到卫生间，警告阳台让他离我远点。他还请了德高望重的班长来当说客，说是让我考虑清楚，他给我最后一次机会。哦，上帝，你饶了我吧，我不需要他给我如此隆重的机会。

得知我将留在北京，杜伟四处奔波，替我张罗工作，听他自己讲，他找了三四家杂志社，只因别人不接收我，所以分也放弃工。在那段日子，他经常逼我支图书馆看书，不让我打牌，他语重心长地对我说：“你多看点书吧，北京的工作并不好找的，我怕到时工作替你找到了，而你干不了。”

皇帝不急，太监倒急得什么似的了。丑女孩是无法走利用男人这条路的风对自己的要求一直都是自强独立，我的生活从来都是自己安排，他杜伟以为自己是什么东西？我冷冷地说：“你先管好你自己的事吧，我的事我自己会管。”

后来，杜伟很不开心地找到我，他说他爱我，他要娶我，他为我留在北京，他为我工作，为我活着，他请我相信他说的一切都是真的。

是相似的又怎么样？我在心底里笑得天翻地覆，表面上却相当的庄重。我说：“很抱歉，我不能接受你的感情，因为我根本就不喜欢你。我也不值得你如此付出，天下姑娘多着呢，你不必吊死在一棵树上。”

垂下头来，在红光闪耀的炉旁

轻轻地诉说那爱情的凄凉飘逝

在头顶的山峦它缓缓地踱着步子

在一群星星中间隐藏着面庞

我甚至就认为，没有哪个女孩子会象我这样地爱他，爱得这样深刻而不顾一切。我更没有想到，过一段日子后，我的这种感觉会淡化。甚至，严格来说，我对他的这种迷恋根本就算不上爱。