第三十三章 一个真正的浪漫派

“你觉得这里面有什么见不得光的猫腻？”

“什么莫名其妙的东西？”

“除非他是内分泌学家，不然我真想不出他还能帮上什么忙。”

“他什么时候跟你说他想离婚的？”

“卡迪拉克还有别的本事。”

“去世前几日。他就坐在你正坐着的这把椅子里，抱怨说‘那婊子和我的船长搅上了。我要和她离婚，让她滚蛋。’”稀松平常的事，但确实有够受的。我向他口述诉状的时候，他突发不适，去厕所吐了。我就让他改天再来，届时我会准备好所有需他签署的文件。”

“你觉得手撕猪肉三明治能收买柯兰奇克？”

“骗子，骗子，内裤着火。”

“有些人就是需要在胳膊上挂些漂亮的小玩意儿。而像我这种人，就和一个女人朝夕相处了二十二年。如今她比我还胖，骂人都不打草稿，但我不会以旧换新。哼，我反正是做不出那种事。”

“我不吃肉了。”

史蒂夫打量着书柜上的照片——一位笑靥如花的丰满太太与三个孩子的合影。其中一个孩子约莫念大学的年纪，另两个看着显小，都带着一嘴闪闪发亮的牙套。

“买两大块嫩里脊。”

“但他再没出现过？”

“我可以拜托卡迪拉克·约翰逊。”

“没。”格林伯格从桌角走开，转而落座于他那张高背皮椅里。窗沿上的那只红头美洲鹫猛地跃了一步，扑腾两下翅膀，又再度合了起来。它们无疑是聪明的鸟类，冬季在温暖的迈阿密食腐，享用人类丢弃的汉堡、午夜三明治，偶尔还能尝尝被塞进垃圾袋里的毒贩尸体。它们不分昼夜地绕着市中心的法院打转，栖在高层法律事务所的窗沿上，为人们打趣律师提供了永恒的素材。

“不好说。要是我们既有时间又有闲钱的话，倒可以雇个咨询专家，好好查下他们的记录。”

“查理没来赴约，我给他打了电话，”格林伯格说，“他说他不舒服，过两天再来。结果他还是没现身，我就找了个快递员把离婚申请书送去他办公室了。他没签字，而是在索赔条款那里写了些莫名其妙的东西，就送回来了。”

格林伯格越过眼镜望了过来，随即压低音量说：“还要有火辣的性生活。”

“干嘛？”

“恭喜恭喜。”

“相信我。回家的时候我会顺路去趟红薯派餐厅。”

“不是说我，是查理。自他遇见卡特里娜起，就摇身一变成了行走的播种机。说什么‘从没人叫我如此雄风大振过’之类的话。我费了好大工夫才让他签了婚前协议。他说那有悖他的原则，有辱浪漫。”