再不会让男人把我丢在大街上

在一直租住的一居室里，琛穿着灰色帽衫，戴着耳机，背对着我的方向。厨房的洗碗池里，盆朝天、碗朝地。筷子和碟子上都沾着老干妈豆豉酱的辣油。看到这番景象，我心跳得突突突的，肠胃也翻腾，不知自己为何这样没底气。

这他妈叫什么日子，心里不止一次诅咒。但一而再再而三，我被丢在大街上。想起来，让人深深地无力。

我将买的豇豆和橄榄菜从身上卸下来。半小时工夫，闷了一锅小米绿豆的“二米饭”，又炒了一大盘子榄菜肉末豇豆。

从那之后，便对自己发毒誓，再不会被男人丢在大街上。绝不。然而，和琛交往这一年中，已经有两三次，琛半路便把我丢在某个地方。自己不是踩着高跟鞋一瘸一拐地回家，便是挤上公交车后发现没有带公交卡。所以，如今即便和琛一道出去，即便两个人同住，自己也一定要揣上家门钥匙。我不知道自己什么时候会被丢下，不能让自己回不了家。

我不想和琛先说什么，但却懊恼，他也不先和我说什么。

但是，似乎自己这次错得更离谱了——琛只是让我的焦虑更甚。昨晚因为过生日的事情莫名其妙地争吵，琛一整天不曾理会我，这已算意料之中。可我却一天都在心惊肉跳里。抓起手机的一刹那，又不慎摔了手机。不过是泛滥成灾的推送广告信息：1.4万/平米，湾畔独栋别墅清盘不要错过。

交往对象中，琛是第一个年纪小过自己的男人。我抱着希望，希望可以最终找到一个自己能掌控的。不要再像那些无底洞般的老男人，只是让你一直往下跌，甚至不知道会摔死在哪一层。

至于吵架的内容，其实都是我“老妈子”一般的抱怨。从过生日扯到每天我买菜买面包买水果然后做饭洗碗。最近越来越是这样。琛呢，只是有空便生长在电脑前面，怔怔地盯着屏幕，好像里头有金山银山。然而，每当我要发作，琛总能及时从后腰搂住我，嘻嘻哈哈唱自编歌曲“没有你我怎么办”和“老婆老婆我爱你”。当然，也有他不愿意哄的时候，就仿佛昨晚。

遇到琛的时候，自己毫无回天之力地喜欢他。琛还保有少年叛逆的眼神，有厚实的身形与手掌，温和的单眼皮，笑起来像一只春天里的小熊，气盛得似乎时时都喘着粗气。恐怕唤起任何女人的母爱，也会不费吹灰之力吧。

回想这一年，自己在琛面前，总似脸色发青的悍妇，似乎不敢给他太多好脸。似乎给了好脸，或表达了爱意，他就会更不爱我了一般。

那一刻的我，心里只是一个劲想着，这不是真的就好了，这不是真的就好了。觉得心里的痛苦，自己几欲无法应付。

破电脑里究竟有什么，既然破电脑那么吸引人，为什么还一定要把个女人长期放在家里，早出晚归地看你。想到自己之前交往的所有男人，哪个不是把脸埋在某种屏幕里，电脑的，电视的，手机的……突然，一阵恶感就从心头起，不顾手里拿着炒菜勺便冲进了厅里。

当时的情形，想一次，历历在目一次。傍晚，两人在街上走着走着，不知为什么鸡毛蒜皮的事争执起来。事情的缘由，连我这个婆婆妈妈的女人都已经记不得了。但男友当即掉头离开，从便道走向主路，开始非常决绝地挥手拦出租车。我哭哭啼啼地跟着，却换来他一句“爱干吗干吗去，不要跟着我。”他开始越走越远，自己也开始连跑带颠地跟，终于一不留神被突起的井盖绊了一跤，索性双手及时地撑在了地上。手心生疼的一刻，心里想的却是，如果真的能摔重些，比如挂了彩，也许男友就会心疼地回头，然后一个箭步过来将我抱起……然而，远处男友拦出租车的手只是挥动得更紧了。然后，在这个永远打不到车的城市，我看着自己的男友顺利坐上一辆空车，风驰电掣般地消失了。

“……”

在单元门口，我就已早早将钥匙掏出来，并早早挑出要用的那一把，然后钥匙头朝前，像手枪一样握在手里。自己总是这样焦虑。琛每次见我这样，也常皱起眉头。就像他听说，我每晚戴着“零听”牌耳塞，在呼吸均匀的他身旁依然焦躁地翻来覆去的每个夜晚。

不过，今天手抖摔掉手机的一霎，我还是一下子心知肚明，这段关系里自己早已被惯于嘻嘻哈哈和看似低姿态的琛打败。一败涂地。

此时，我一步一步迈着楼梯，想着，琛是不是穿着他的灰色帽衫安坐在家里，鼓捣电脑。对于琛是否在家，我也盼也怕，又怕又盼。

打开门的时候，琛的皮鞋一前一后，滑稽地散在鞋柜前头。我突然就像吃了定心丸，原来，琛早我回来了。

他们怎么了，原先我总是问这个。现在我却开始问，我怎么了？上班、下班、租房、搬家，任何一个地方，任何一个人，总也无法给我安全感。