美好婚姻，就是一次又一次地爱上对方

3.用心营造婚姻里的仪式感

我俩设定的机制是，谁情绪不好时，就先找出让他（她）情绪不好的原因，然后在此领域里付出少的人，负责哄付出多的人。

心理学上有个“快乐适应现象”的概念，就是当好事发生时，快乐指数会飙升，但持续一段时间后，又会回到原来的水平。也有心理学家提出“快乐适应预防模式”，其中的一个关键点是“变异”。

针对后者，我俩达成共识，哄能解决的事情，尽量不要吵。以预防为主，即在借题发挥或直接开吵之前，确立一个谁先哄谁的机制。

这也适用于婚姻，当我们定期为婚姻注入一些仪式感，便能有效延长快乐的时间。

我跟女同事抱怨，女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的，她老公不仅不帮她做家务，还会给她制造更多的家务。

他觉得我打扫不干净，于是把家务活儿全包了，那段时间我很拘谨，生怕他说我把他弄干净的房间又弄脏、弄乱了。

那时我才意识到，总盯着对方的缺点，就像是拎着垃圾袋一样，腾不出手来接礼物，对双方的感情有害无益。

刚结婚不久，我就差点被老公的洁癖逼疯。我擦桌子，他说每个区域擦桌子的抹布都不同，叫我不要弄混；我吃面包，他说面包屑会掉得到处都是，叫我最好到厨房水槽那里去吃，或者拿盘子接一下。我不习惯，说吃完自己打扫，他便说我打扫不干净，他还得再打扫一遍。

我对自己说：“如果我不想婚姻破罐子破摔，那么当我想到老公一个缺点时，就要想这个缺点有没有对应的优点，就算没有，也要想一个其他方面的优点。”

伴侣间吵架在所难免，但吵架的意义，是为了让对方感到爱意或歉意。我和老公吵架，就达不到这个效果。翻旧账，放狠话，戳痛处，气话被信以为真。没有一滴水认为是自己引发了洪水，没有一场架认为是自己侵蚀了婚姻。有些问题我们觉得是对方的错，所以吵架也在所难免。但有些问题，是别人或外界的问题，为这种事吵架就不值得。

2.想着对方的缺点时，也要想着对方的优点

现在我开始写感恩日记，每晚回忆并记下3个当天最值得感谢的人、事、物。老公为我做的，占据了日记的半壁江山。久而久之，我觉察到自己看他的眼神，竟有了几分热恋时的崇拜。

这招屡试不爽，哄人就是用甜言蜜语猛夸对方，听到的人心情立马会好一大截。情绪差的那个人，也会觉得就算事情不顺利，但起码有个知心人。

对一个人太失望，会让自己逐渐失去探索对方的好奇心。多发掘对方的优点，多记录对方的美好，做到像陈果所说的“一次又一次地爱上同一个人”的概率才会提高一些。

来看看这个机制的实际应用。比如老公发现我在生闷气，如果我说是公众号方面的事情，他的付出不及我，所以他要哄我；比如我看到老公心情不好，如果是因为开车的事而不开心，我不认路、不懂车、没驾照，他的付出远胜于我，所以我得安慰他。