婚姻有罪二

——我没有想到过以后的路。可是我去咨询过心理医生的。

我对医生说我现在有恐... -->>

本章未完，点击下一页继续阅读

在有恐惧症。恐惧我的男人。我不知道在婚姻当中我们怎么会变成这样的，或者表面上是因为孩子，可是我相信这并不是完全的理由。从我们结婚以后，我可以感觉到我们的激情在慢慢的减淡，男人越来越沉默，而烟却越来越多。甚至开始故意远离我，床沿的冰冷已经不是偶尔的时候了，在我还没有怀孕的时候我就开始已经面对着婚姻渐渐走向冰冷。而一开始我以为那是正常的，两个人在一起面对面那么长的时间再新鲜的水果也会失去水分的。我不知道婚姻中的你们是不是也跟我一样。但是，现在我已经不相信那些了。在失去2个孩子之后我开始感觉我的婚姻并不是因为男人不要孩子那么简单，或许还有更深层次的问题的，可是现在我找不到答案。

他注视着我点点头。

“为什么要爱我？”我用一种嘲讽的口吻继续问到。

但是男人没有回答，只是挪动了一下身体就把我用力地抱在床上。躺在床上我感觉舒服了好多，至少床垫是那么的柔软。

我还想继续问我的那个问题。

可是男人在为我盖上被子之后，只说了一句“你喝多了，好好休息”然后就转身出门。

我知道那意味着什么，可是这个时候就连哭的力气我都没有了。

直到医生进来告诉我我已经意外流产了。那时候，睁着眼睛的时候，天都是一片灰暗。

我没有问我的男人为什么不要孩子。我想男人总有理由为自己的决定开脱。但是我问过那个说爱我的男人，我问他我的男人为什么不要孩子，但是他却沉默。只是握着我的手，目光温柔的注视着我，满是萦绕的泪水。我是被他的泪水所感动的。在这个孩子已经没有之后，我对我的婚姻也沉入了水底。于是，在我出院了以后我就再也没有回那个家。我一个人租了间房子，躲着我的男人和婚姻。在我思念我的孩子的时候，我会插上一根蜡烛作为纪念。可是当烛光摇曳起来的时候，我仿佛看见我孩子的脸，他在哭泣或者微笑。这个时候我的心里总是有着深沉的刺痛，没有什么东西可以让我平静。于是，我学会了一件事情，那就是酗酒。我喜欢把房子里的音乐开到最大，然后用高烈度的酒精混合着我的泪水来抚平心里面因为思念而阵阵的绞痛。

我慢慢习惯上了酒精的麻醉，从一个徜徉在幸福婚姻中的女人到为了两个没有出世的孩子，一个女人的转变从此拉开了序幕。我从来没有想过这会是幸福的开始还是结束。总之，在酒精麻醉的时候无尽的想念中我心里面异常的虚空。我以为，如果有孩子在身边，或者这个时候我会靠在他的床头，给他讲安徒生的童话，讲他爸爸妈妈的童年还有我们幸福的家庭。可是如今在租住的房子里面，几平方米的空白天花板上挂着的是我对那个男人的记恨。我不明白，为什么，当一个女人幸福的权力就要实现时，我心爱的男人，我把终身幸福都交付给他的我的男人为什么要这么狠心。我不知道在我离家之后他有没有找我。可是他是找不到的，在这个房子里只有我的悲伤的影子能找得到我。但是还有一个人，他却出现在了我面前。

那是我沉浸在思念和记恨中用酒精浇灌得自己都支撑不住的时候，我感觉我的房子都在摇晃。支撑不住的身体我只有躺在地板上任由着酒精和泪水往上冒。我以为又会这样过一个夜晚，甚至做好了明天忍着头痛醒来的准备。可是，我还是看见了那个男人。我不知道是我没有关好门还是他推开了门。总之他就站在我的面前，注视着我。

明天就是六一了吧，而我的孩子们不知道会不会也在思念着他们的妈妈。——我没有注视男人转身出门的背影，心里面思念的依然是我那两个孩子。

一夜的未眠，酒精就像肆意的思念在蔓延着我无尽的对我的男人的记恨。

我不知道他现在在哪里，或者在找寻着我，或者不是。

可是这些已经不重要了，重要的是我决定就这样让一个人沉醉下去。

而沉醉下去的我，又该让生活继续下去。

我向他招了招手，甚至在微笑。

我不知道我怎么会是这样。可能我是在欢迎或者是在拒绝。总之在我的手摇晃中，我的脑子一片沉昏。但是过一会我觉得我的脑袋有了温暖，努力地用手往上触摸的时候，我摸到了一片热毛巾，就铺盖在我的脑门上。这样我感觉很舒服，这种舒服让我酒醒了很多。酒醒的时候我就看见那个男人蹲在地上，为我打扫着地上的酒精杂务。男人蹲地打扫的时候很认真，甚至没有发现我在后面注视着他。我想起了那天晚上他说的话，是的，他说他爱我，可是他没有告诉我为什么他会爱我。尤其是我这样迷醉的时候。

于是我想找个答案。

我咳嗽了一下他就紧张地转过头，转过头他就看见我在对他微笑着。

我问：“你说你爱我？”