当我们聊天时我们在谈论什么

我点了一根烟，跟建伟说：哥，你路上丢的东西比你得到的还要多吗？我不相信。你没有过那种夫妻生活，家庭生活，一群人一起上下班，一起无所谓今天干了什么，明天还要继续重复着干，像机器一样冷血到没有言语往来。你埋怨，生气，浮躁，苦闷，你觉的生活了无生机，生命了无信念，人生了无价值和意义而言。最有意思而不是意义的一天就是领工资的那天，几个数字总结概念了你一个月的付出。取出瞬间就可以消耗完。给家里寄点，和朋友同事吃个饭喝个酒，交完房租和水电费，所剩无几。郁闷时去ktv里吼着，喊着，叫着，第二天起来什么都忘了。继续下一个循环，继续上班下班吃饭睡觉上厕所，等待着发工资的那天。

可以心无牵挂率性的生活。凭着一腔热血和年轻时的激情，想去哪里就去哪里，想干什么工作就干什么工作，不想干，背着背包就走。走到哪里停在哪里，留在哪里。那是勇士，流浪的勇士的生活。我曾经渴望的几乎发疯，每一次偷着离家出走没有走出多远就被家里人找回，锁在家里，反抗，绝食，寻死，都无济于事。

慢慢妥协，后退，一步一步，心死了，终于循着众人的路，安心的上学，毕业，找了工作，上了班，挣着工资，存了钱，娶了媳妇，生了孩子，终于我的青春在后悔和怨恨里过完了。

在我结婚的那天，收到了建伟来自云南香格里拉的明信片，我一边看着几句寥寥草草的祝福的话，一边喝着一瓶五十几度的白酒，醉倒在火炉旁的灶灰里，烧坏了老婆买的新夹克。

婚后第二天的一大清早就开始吵架。

我一直想要的生活就是浪子一般孤狼一样的流浪生活，梦想着与建伟那样度过自己的青春。结果，生活，爱，亲情，友情一切牵绊缠绕着我，始终分离不清的关系，让我没能决然毅然的跨出那一步，最终失却了一切心中的所想。

某一个早晨醒来，出了帐篷才发现，湖里的水已经漫到帐篷的边缘。收拾一切，往里面挪了十几米。之后就出去寻找干柴，酒精块已经用完。

踏进森林的时候，薄雾濡湿，穿梭了几个来回之后，发现，迷路了。抱着一捆十几根的枯枝，靠在一棵大树上等待雾散。雾非但没有散，而且越来越浓。像丝绸薄纱一样，一层层，一卷卷，从天而降。阴冷，饥饿，慢慢的恐惧随之而来。毒蛇蜘蛛就在脚下不远处的草丛里游走，一边做着抵抗的准备，一边祈祷着不要靠近自己。十几米外的地方，总感觉有狼一样的动物在来回游荡。不敢乱跑，怕越走越深入森林。就那么等待，等待太阳出来，等待万缕阳光可以撕破浓雾，救我一命。

第一次如此渴盼着阳光和温度，渴望温暖和安逸。想一想，森林里的阳光和家里门前的阳光有什么区别呢？湖边空无一人的寂静空地上的阳光和上班时公交车站的阳光有什么区别呢？

老天没有让我死，回到湖边的时候，发现一切都泡在水里，所带的书，笔记本，食物，帐篷垮塌。睡袋地铺全部湿透。扔掉一切，草草收拾，头也不回的离开。

回到人群中间，是我那时唯一的想法。

一直后悔怨恨，拒绝那些让我止步于流浪生活的各种现实生活里的关系有再进一步的发展。我要的就是孤独，流浪，寂寞，艰苦，悲怆和意义，隔绝一切与人有过分亲密的关系，疏离，疏远，保持一定距离，隔日即可陌生，相忘于江湖。

可惜，生活里的关系千丝万缕，像血管与神经，相互依存，彼此亲密，少了谁，没了谁，都是健康问题。

我不想各种关系各种瓜葛一直让我拘束畏缩，徘徊不前，踏不上自己想要的生活，还没有开始就已然结束的生活。所以我尽量保持独来独往，独自一人的生活，与人，与物，尽量不粘，不恋，不依。

我在等着一个机会和一个理由，重走青春路，重过流浪的生活。

独自等待着。

回来了，看见城市，看见马路，看见车，餐馆饭店，路灯，银行，服装店，小摊贩。看见小孩，老人，夫妻，情侣。我觉得我应该身在其中。

找会自我，我现在唯一想做的。

有一份爱情，有一份工作，渴望一个家。爱情缠绕我，工作磕绊我，家锁住我。围城里生活，出不去。就好。

我听的稀里糊涂，不明不白。

曾经我以他为偶像。