哎我这一天

攒钱，做准备。半年之后，准备出发的那天，老婆突然不舒服，一天吐了好几次。我不忍心撒谎骗她说我要出差半个月，马上就走。只好先陪她上医院，做完检查，完了之后无大碍再走不迟。医院诊断出来了，老婆怀孕了。她笑的幸福无限，眼泪都流了出来，没有注意我的表情。一路上她述说着自己的计划，首先辞职，其次做好准妈妈一切的工作，要我尽量少加班，最好不要出差，多陪她。以后洗衣服的活，做饭的活，都得我做。把赞起来的钱重新做安排计划，合理利用。孩子出生以后的事她也做了详尽计划。钱和时间，全部给了未来的孩子，我已经所剩无几，仅剩几个买烟的零花钱。

那年年末仅剩一个多月就要过元旦了，过完元旦我就29岁了。我还像上次一样自我安慰道：只是暂时的，一切都会好起来的。

写下以上文字时，我已经29岁零四个月了，我还没有走出去，我依然还在为实现理想做着准备，时间和金钱上的准备。

我捧着凯鲁亚克的书，并没有翻开书本，只是看着封面就联想了足足一个多钟头。

时间在早上六点半的时候，我终于有了睡意，我把手里的书塞进箱子，就上床睡觉。

第二天我就在网上购买了一个75升的徒步背包，第三天我买了一辆二手山地车。上网查资料，学习徒步旅行的知识。就当我准备出发时，事情来临了。

小妹一个电话，说老爸生病了，要住院。容不得你考虑的问题，我把卡上仅剩的余钱全部打回家。跟着我的计划在没有资金支撑的情况下，搁浅了。我当时想，这只是暂时的，等一切好转了，我定从头再来。

那一年回家过年，被父母强留家中，天天相亲见面，父亲坦言：如... -->>

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言：如果订不了婚，今年就不要走啦！我像上次一样告诉自己，这只是暂时的，订完婚我还有一年的时间去实现自己的理想。

十点过一刻的时候，我被电话铃声惊醒，是我老婆打过来的。她在电话那头细声细语的描述着自己在家待产的幸福日子。我爸妈多么呵护关心她，她多么呵护关心未来的孩子。一家人都在精心准备着迎接这个孩子的诞生。我强打精神，嘱咐了她几句注意身体，按时体检之类话之后挂了电话。

那年我订完婚，临走的时候，母亲把订婚的花销账单给我，要我自己看。我看完之后，沉默无语，她继续说：明年结婚，最少得七八万，家里尽最大努力只能给你准备五万，你自己想办法解决剩下的两三万吧！我没有说什么，我能说什么。背起背包，一个人走向车站，唯一一次没有让父亲送我。

到了厦门之后，我把凯鲁亚克的书在路上金斯堡的嚎叫巴勒斯的裸露的午餐统统收起装在啤酒箱里，用胶带封死。把那个75升的徒步背包装了旧衣服，扔在床脚，当衣柜用。山地车骑着上下班。仅仅两三个月，它的前减震就生锈，脚踏板坏掉，变速器坏掉，最后我把它仍在宿舍楼的楼道里，再也没骑过。

理想的种子偶尔复燃时，我会迷迷糊糊的告诉自己，这只是暂时的，结完婚以后我一样可以做我自己想做的事，我说服老婆，让她支持我，或者跟着我一起完成我的梦想。

结完婚第一年，老婆随我到了厦门。租了房子，开始过着小日子，两人甜蜜无间，幸福美满。日子一长，我开始遗忘了梦想。偶尔上网或是无意瞥见那个深红色的徒步背包时，我才惊醒。试探着慢慢将我自己的想法告知老婆，当我说完我的想法时，老婆没有完全反对，也不表示支持，只是一笑了之。后来，关于生活和怎么过日子，被老婆像是教科书一般在我耳边时常讲起。她总是表达着自己的愿望，不想要多么轰轰烈烈大富大贵的日子，就想平平安安，健健康康的经营我们的小日子，经营我们的小家，将来有了小孩，给他一个温馨幸福的家，这就是她活着的全部。我还能说什么呢？指责吗？怒斥吗？怨恨吗？

那年我27啦！那年我依然怀抱丝丝希望，告诉自己这只是暂时的，等我们的日子小有好转时，我会适时的再次提出我的想法，或许我瞒着老婆先完成我的梦想，再告诉她我旅行中的收获和故事。