肥猫轶事

朝天棍，那不是你叔你婶么？卷毛男指着店内忙碌的灰头土脸的老年夫妇说。

先生，我们这里原本没有蚊蝇的。老年汉子在上菜的瞬间，一巴掌又拍死了十来只蚊蝇。

肥猫应该出家。见过肥猫的人都这么说。

肥猫，去河南吧，那里的棍很地道。

肥猫，去福建吧，那里有吃不完的土豆，还有你爱吃的鱼。

肥猫不为杂音所扰，执著地行走在校园的马路上。

如果说肥猫有佛像，那就是对佛的玷污。因为按照这个逻辑，普天之下都不能吃猪了，而应该把它供在神龛上，与列祖列宗同享人间香火。

哦，终极神棍啊。卷毛男指指头顶，诡异地笑了：那不是么。

难怪一下午我都瞅着神算子那蚊帐支架，有一根咋那么面熟呢，原来是肥猫的终极神棍，也算是物尽其用啊。

你、你、你欺人太甚！肥猫大喝一声，噗地倒地不起。

神算子，你为武林除了一害啊。我们翘起了大拇指：公德无量！

善哉！神算子双手合十配合的滴水不透：此妖孽不除，怎还我朗朗清平世界！

如果说肥猫有慧根，那就是、善恶不分。看看他床底下堆积如山的小强，哪一个留了活口，那是屠杀，前无古人后无来者地公然蔑视螂道主义。每一个人面佛心的都知道：蝼蚁尚且偷生，救螂一命胜造九级浮屠。

做自己的佛，让别人去说吧。宛如神佛附体的肥猫，竟在一个星期六的上午，动员全舍同仁浩浩荡荡进驻归元寺，举办一个佛光加冕大会。除了肥猫，没人对这神神叨叨的玩意感兴趣，既没升官发财，也不娶妻生子，拜什么佛烧什么香啊。但肥猫说了，寺庙周边有些不错的斋堂，不仅家常小菜烧的清新脱俗，鸡鸭鱼肉更是肥而不腻，这无疑是一剂强心针，让提不起兴趣的我们顿时精神抖擞。

斋堂呢？你说的斋堂呢？日当午头队伍又疲又乏又渴又饿。

喏，那不是斋堂么？肥猫顺手向前一指。

好一间斋堂，身无两柱，顶无片瓦，蒸汽团团冒，蚊蝇满地飞。

兵器还我！肥猫蓦地腾越而起，快得没有任何征兆：明天就要考试了，让我再耍它三百回合！

啊？众人皆石化。

我们庆幸肥猫在大一下学期选择了耍棍，若两年后光景再来，凭借肥猫三好学生、学会会主席和中共预备党员等一干资历，在人文学院举办个“首届大学生棍术交流大赛”是不成问题的。那时湖北大学就要重换金字招牌：终极神棍培训基地！

七、阿弥陀佛

吃花酒的和尚常有，又吃花酒又考学位的和尚不常有。