望城市中的三十女人

二十二岁以前。也就是遇到小顾以前。我基本上是个在深圳街头流浪的人。生活得一塌糊涂。生活没什么保障。偶尔会去酒吧里坐台。当然我只是陪客人喝酒，我从来不会陪客人上床，我生活得还算是有骨气。

需要有人安慰心底的寂寞，可小顾为了生意奔波和劳累，把我放家里，只是说他爱我。有时还成晚的不回家，他很忙，我知道。可是，他不知道他的爱不能让我满足。他不知道我有了欲望，我有了需要被人庞爱需要有人陪伴的欲望。

我不是个没有欲望的女人，我的欲望会在我渴望的时候侵吞我的理智，我摆脱不了这个魔鬼的纠缠。我沦陷在欲望的城堡里不可自拔。

在欲望不在的时候。我清楚我需要一个温暖的家，平平淡淡与小顾的白头到老。

可欲望来临的时候，我想要充满激情的生活，我害怕孤独与寂寞。寂寞总是无孔不入，我需要打发寂寞的东西。这些小顾他不了解。

朋友们常说我是个幸福的女人，有爱我的小顾，有温暖的家，没有工作的烦恼，闲坐在家。风淡云轻的看日子从指间溜走。

1

端坐在镜前。审视镜中的自己。暗淡的皮肤毫无光彩，眼角爬满了细密的鱼尾纹，眼神不再清澈，声音不再清脆而有了可以捉摸的沙哑。恨恨的在脸上抹了厚厚的一层粉底，幻想着化妆品能够掩饰岁月的痕迹，却怎么也改变不了将近三十的事实。脸上驻留着光阴的流逝而遗留的风尘，风花雪月的故事也遥远得仿若前世。

就快三十了。远离了花季般的年华，想住着青春的尾巴苦苦不肯放手。唯恐丢失了花季里那股悸动，也害怕生命从此不再激情燃烧。到底青春远去了。想起这些我开始焦虑和彷徨，生活仿佛水深火热。让我开始去寻找，寻找打破这种生活的出口。

他们说，该怎么办就怎么办，生活不可以完美无缺。不管怎样，生活还得继续。平淡即是一种美好。生活总会有这样或那样的不如意。要学会满足。

可心底不自觉犹犹疑疑，多愁善感，叹息岁月无情人老珠黄。然后我有了欲望。我不能控制欲望的成长，而让它控制了我。欲望是可怕的魔鬼。它让我的生活零乱不堪。让我变成了一个不可理喻的疯狂女人。

可她们怎会知我心中的寂寞与无所事事的苍凉呢。

我也羡慕她们有一份喜欢的工作，把生活填得满满，过得充实，不会有太多闲散时间叹息生活太无聊，不会抱怨一个人太寂寞。亦不会如我般彷徨无依，还有这般深深忧虑。

我的寂寞我的焦虑我的恐慌让我变得忧郁起来。

我不愿这样老去，我要寻找点什么，让我的灵魂有归依的方向。

2

我亲爱的小顾总是在我耳边轻声低吟：我爱你，我爱你到永远。

在这一刻我的幸福会充斥我的全身。我会感觉不到我将近三十。我以为我只是二十，我还美艳如花，貌若天仙。我会觉得这日子很美好，我的小顾我的幸福被握在手中。

可一个人的时候。

我的心很浮躁很空洞。

无所事事的无所适从。