那些猫猫狗狗的时光

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一切，恢复了平静。上班，下班，吃饭，上网，回家，睡觉。不去刻意关注你的消息，也不刻意躲避你。有些时光，可以纪念，无需流连。

2004/6/29

六月。天大热。我依然没有忘记你。爱恨情仇不可能随烟而散。却有人，开始在短信里与我纠缠。他在某些我出现的网站里看到我为了纪念你而写的文章，那么轻而易举的说喜欢我。喜欢那些散乱而颓靡的文字。就像我当初，那么轻易的沦陷在你的圈套。

他说他相信那些文字是用心用血在写。那些思想，让人痛，让人想保护。

或许我也很寂寞，他这说我竟然很快乐，终于还是有人能够看到我那伤痕，一条条，那么明显。有人这样陪着竟然满足和安慰。只是，我的那些忧郁以及他的那些思想，令我不由自主的与你比较。究竟谁更好，谁的甜言蜜语更能打动我。

他希望我走出那些往事，说不可抑制的喜欢文字背后的人，还说要照顾我一生一世。这样的话怎么这么熟悉？是的，你也曾说，我是上天赐给你让你幸福的人。而事实，你是我这过去的半年里，唯一的最深的痛。

爱怎可在灰烬里重生？

我们就这样平静的分开了。我惊讶自己居然忍得住那即将夺眶而出的泪。镇定的在你眼前收拾那些零碎。沉默，漫延。时间，迅速的溜走。我们，不可能回头。

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后来。我终于弄明白，在我坐在黑夜的街头流泪想你的时候，你的怀里抱着另一个女孩，你们那样默契的唱一首叫做有一点动心的歌。你们的样子很亲密，据说，你们已经开始了好久好久，久到我其实是你们的第三者。

你和她之间的磨擦，你感觉到寂寞，你需要一个女人，恰好，我出现在你的眼前。对你来说，这是一场多么美好的邂逅。而对我，是怎样一场灾难。你怎会理解一个为爱受伤的女子，怎样去抗拒你的那些伤痛。

至于你那些脾气，我也明白是因为你奔波在两个女人之间，太累。你不知道如何抉择。所以，你时冷时热，时好时坏。终于，是我给你做出了选择。你从此不会再劳累。多好，瞧我，爱你到这样的程度，恨提起来了又放下，是放下肩头的包。现在，很轻，很轻。内里空洞，我什么都没有，什么都不需要。

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月底，搬家。这厢，那厢。收拾了半日。在一大捆书里突然翻出两张cd。那是你送的。我以为已经还给了你。我的记性由什么时候开始这么的不好，开始忘记许多事，做或没做。那是我喜欢听的歌。曾经，我半躺着一边看书一边听这些喜欢的音乐，猫一样的安静，黄昏清凉的风拂面而来，沉浸，再沉浸。

择了个得闲的日子将两盘cd送还给你。我有些冷然。现在，我已经不喜欢这样音乐了。听来听去，有些厌烦。或许是这些音乐已不能平复我的心情，只会加深某些伤口。

站在你的对面。平静的看着你，没有过多的语言。简略到没有问候。你的近况我一直都或多或少的清楚，我的近况你无需知道。就算知道又怎么样？我们连朋友都不是。擦肩而过也不会回头看多一眼。

转过身，远离你。一点纪念都不再拥有。决绝的程度到了这般，想像当初是怎样沉溺在那回忆里，为你疼，为你痛。

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周末时分，常常在那个地方遇见你。你们手牵着手，很快乐幸福的样子。你看我的时候似乎在隐藏什么，我冷眼旁观你和她的好坏，不是无动于衷，而是学会了隐藏。那可笑的荒唐的人模狗样的爱情，已逝去好远好远。这样隐忍，能冷却自己。

我的挚热，我的冷淡，我的孩子气，我的伪装。统统的，已在一次又一次的酒醉中麻木。在烟香里飘远。现在，没有伤痛的表情，只有淡淡的微笑。你们，怎样都好，我已不是第三者，不必自责，不必对谁说抱歉。

我的那些伤啊，那么的具体。你不必了解。

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