一江春水下

“漂亮，像你一样漂亮！”

“那不行。”她急了。明知道我在逗她，她还是急忙叫起来。

她的爸妈都是好人，顶好的人。她的妈妈总是微笑的看着我，做她最拿手的菜招待我，但她不怎么和我说话。她爸爸最喜欢和我说话，因为，他喜欢听我说各地的趣事。关于别人对我的不理解，他总是显得非常激动，那种激动与他的年龄很不适合。他的语速很快，激动时尤其如此，我看着他说话时，我总是在想，他内心有我这样一个梦吧，只是我在用行动在完成我的梦，而他还是在做梦。他应该无法完成他的梦了，所以才对我如此吧。

那次下了很长时间的雨，在夏天下这么长时间的雨是很不常见的。我一直住在她家，住的时间太长了，连我自己也觉不好意思，我几次提出告辞，都被他们驳回。

小姑娘总爱在他爸爸和我说话的时候坐在旁边静静的听着，每当我说完话看到她的时候，她总是睁大眼睛看着我，目光很明亮，瞬也不瞬。我是很不习惯这样的眼神的，这总让我很不自在，我面对这样的眼光时，我会不由自主的伸出右手的拇指和食指捏一下自己的鼻子。每次我的这个动作出现时，她的嘴角总是会微微向上一扬，虽然是个很小的动作，我却瞧得很清楚。

我也许喜欢被人注视得感觉，但希望注视的对象不是她，因为，她的注视会让我很不自然，在外面过了这么久，我的年纪也这么大了，我奇怪自己居然会在一个小姑娘面前变得那么的不自然。是因为什么呢？我在自问得时候，我竟然迷惑了，这是一种奇怪的感觉，虽然令自己不好受，但又希望自己会永远是这样。

在这样的旷野，我一点也不觉得陌生，我仿佛来过，或许，昨天的梦里就出现了这样的场景。反正，我对于现在躺在这片草地上觉得非常的熟悉。在想我的初恋时，我同时在想，我每到一个地方总有种似曾相识的感觉，我不知道别人是否也会有这种现象，如果没有，那算是我的特异功能吧。

微微的风在夜空下变得清凉，但全然没有冷的感觉。我是不止一次这么幕天席地了，每次因为地方的不同，所体会的感觉也有很大的差异。我身底下的草是温暖的，透过薄薄的毯子从我的毛孔钻进来，接着便流遍了我身体的各个角落，就像一个练气功的人将气运遍全身一样，在气功里有一个词，叫“周天”我大概运功几周天了。我没有练过气功，否则，这是最佳场合（可以取天地之精华），最佳时间（夜阑人静），而且，至少我可以藉此打发这些不眠的时间。

同是夏天，我去年的夏天在哪里？我对比着和当时的情况，去年，我可没有一个人躺在旷野，那时，我正在享受着别人对我的爱。

她是个可爱的女孩子，而且，她也很漂亮，她比我小七岁，我根本想不到她会爱上我。可是，爱就是这么蛮不讲理，不容我反抗。虽然，最终，我离开了她，也“反抗”了这份感情，其实，我应该是“逃跑”才对，直到那时侯，我才发现，我在爱的面前，还是怯懦。如果，她不是那么可爱的女孩子，如果她不是那么爱我，或许，我会考虑以后和她在一起，可是，现在不会了，以后？应该也不会了。在她的面前，看着她的纯真，我突然自惭形秽。为了突破这种尴尬，我选择了离开，在女孩子面前逃跑，我大概也只有这么一次吧。

我就是这么矛盾，如果她太不可爱，我不会选择去喜欢她；如果她太可爱，我即使喜欢她，也不会爱上她。我最后会找一个什么样的女孩子？我最终会找到女孩子么？按我的这种想法肯定很难，因为女孩子其实就只有两种，一种是可爱的，一种是不可爱的。根本不存在介乎于可爱与不可爱之间的女孩子。

“你经常在外面走，你的女朋友会乐意你这么做？”

一次，她这么问我。

“乐意啊，她很乐意的。”

我笑着对她说。

她的神色黯淡了一下，马上，她又笑起来：“你女朋友漂亮吗？”

我离开了她，虽然有点不舍，但我知道，我最终还是必须离开她，原因我可以找出很多，虽然像她所说的那样——理由很不充分。当然理由充不充分并不重要，重要的是我有理由，这就够了。我不知道我转身离开时，她是否流下了眼泪，我这样想的时候，我知道我没法违背自己内心的意愿，我是喜欢她的。

我走的时候，她对我说：“我希望你再来找我，我会等你的！”

我没有任何表示，我没有承诺，也没有再反抗，我就是那么不置可否。以后的事谁知道呢？不过，我还是对自己说，跟她在一起真的很快乐，流浪在外的日子，能使自己快乐却不是很容易，谁也不会见到一个人一边走，一边傻乐吧。除非，那人的脑子有点毛病吧，即使不是脑子，那么他其他某个地方也会有点非正常。我自认还是正常的，所以，我没有傻乐过，也因为如此，我几乎忘却了，我还可以乐起来。这样看来，傻乐也并非是坏事哦。

我叫她“小姑娘”她是很不喜欢我这样称呼她的，她觉得这样叫的话好象我们不是那么平等，她觉得她已经不是小姑娘了，在她的心中，小姑娘是被剥夺了爱人的权力。她爱我，因此，每次我这么叫她的时候她总是大声的抗议，不过，我总无视她的抗议。这时，她总是用一种很泄气的语气对我说：“好吧，随你叫什么吧。”

“随我叫什么？我说坏话了哦？！”