渐行渐远

两年里尝尽了幸福、痛苦、挣扎，到最后的时候才发现我们从未和对方说过我爱你这三个字。我知道有时候分离需要一种决绝的态度，才可以没有退路、断绝痛苦。

良生离开四周冷清下来，我便不能适应。另找住处，白天睡觉，晚上到“深蓝格子”买醉，过懒惰且邋遢的生活。他曾叫人给我送过一些钱来，我没有推辞，如数收下。花光了便出来工作，正巧遇上了阿辉。

影片，怀念，命中注定

阿辉说好多事情都是命中注定好的，等待就行了，不必盼望该来的迟早都会来。我知道我们满身的伤痕终身无法摆脱。

那天和阿辉一起去看影片2046，从影院出来大概是夜里11点半，我们没有困意。沿街散步，怀念过往。叹息，颇多感慨闷于心口，无从表达。原来还有好多人像我们一样寻找永恒不变的东西。如果真的有2046这个地方，会有个男人愿意和我结伴同行吗？也许永恒不变的另一种解释就是厌倦，所以还是没有人敢终生面对。一个看不懂爱情的男人，忧郁、多情。“所有记忆都是潮湿的，是否爱上了我，连你自己都没有把握。”忽然很想对着良生说这样一句话，可是他在哪儿呢？在哪儿？

良生喜欢白色衬衫，蓝色斜纹领带，深色西装，黑色鞋子，灰色袜子这样的穿着搭配。每晚我会为他准备妥当，第二天清晨他会在穿衣的时候过来吻我的脸。早餐他是不在家里吃的，说是公司里有准备。我知道他是心疼我，想让我多睡一些时候。其实他不在的时候我很少睡觉，多数时间都趴在床上整理日记，我记录下幸福的瞬间，我以为我会永远写不完。

意外，手术，我的暗伤

反反复复纠缠了两年，相处一年多的时候我怀孕了，把消息告诉他时我一直观察他的脸色，笑容暗淡，他说：“我们还不到时候拥有一个家，我们不要他好不好？”我说好好，我也是这样想的。然而，我的心已是阵阵绞痛。

一个人到医院做手术，空气是冷的，心也是凉的。再没有一种手术是要结束一个生命的了，仅此一类。我面对伤痛却还感恩戴德地期待，因为这疼痛也是一种解脱，这分离便是一次永别。生命有些时候带给我们的是一种拖累，在它不该成活的时候。

接到手术预约通知单的时候我想是拿了一张死亡通知书一样绝望。一件残忍的事情即将发生，而我却满怀期待。那刻我从未想过要生下他来，从未想过自己本就有那么一份责任。它是如此信任我的良才会安心把呼吸和跳动的权力交于我来决定。可是我让一个人放下心来，是一个生命轻易的消失

男人，影子，昨日重现

认识涛那天阿辉没有回家，连个电话也没打回来。我百无聊赖，便推门进了“深蓝格子”涛是那晚我带回家的男人，他有好看的脸颊，深邃的眼睛，细腻的皮肤，修长的手指，和梦幻般的声音，然而这些都不是我要的，带他回家只是因为我在他身上看到了良生的影子。

闭上眼睛，身前的男人在脑海里便是良生的模样，沉醉于他滚烫柔软的唇，坠落于爱情之外的欲望之中。一场欢愉之后，我搂住涛的脖子说：“我爱你！”他用双手紧紧扣住我的身体，未发一言，而后我听到他口中的叹息。

如果我可以用他的身体来怀念我们的过往，那是不是可以说我已经爱上了他。像对待你一样的待他，做我们曾经做过的事情。然而这次，我一定要说出我爱你这三个字。让在你身上的遗憾可以在他那里得到补偿。今夜有强烈地思念你的右手，强烈地希望它能将我的左手盈握掌中。修长的手指划过身体，也许这次可以一路回忆，如昨日重现般在他手中绽放。你不会知道我将在另一个男人身上如何找寻你的影子，然后慢慢爱上，无发收场。

水彩，女人，手上的爱情

医生边工作边说我是个坚强的孩子，听后我笑了，其实我是太过任性的人。躺在这儿本就是一种羞耻、是一种惩罚，我有什么资格向她们那样尖叫和哭喊。

之前感觉到冰冷的东西插入体内，然后是一阵疼痛。医生说这孩子宫颈形状不好，若是生下来也一定很痛苦。我听着，如此清醒，如此努力的记住现在的分秒。然后机器嗡嗡作响，有东西流出身体之外。我知道此刻它离开了我，一个生命、一个让我放心不下的肉。后来看见医用托盘中那血肉模糊的东西，我说我要看一下，于是我记住了那些碎块的样子，脑子里突然产生了一丝罪恶感。也许他该活着，可我却使他断送了希望。

自此我便对这份感情再无信心，我们之间变得沉默，压抑。... -->>

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压抑。还是良生承受不住，说出放弃的话。我默默流泪，我说不要离开，但是洞开的门外他已经走了好远，声音在四周化开，似尘埃般无力地飘落。