苏里的桃花源之旅

“苏里，也许一直在心里的想象才是最美好的。幸福是什么？镜花水月的梦交给傻傻守候的人，也许等了五百年才获得一个成为他必经的路旁的那棵树的机会，也许再等五百年才获得一个让他靠在你这棵树上休息的机会你用沙沙作响的树叶来表达你的快乐。可是你知道吗？要想和他在一起，你必须要再等一千年。于是你放弃了，不是因为不爱，而是那样的守候也许不是他真正需要的。上帝却突然在这时告诉你，另一个人已经为你等待了2000年。所以，我想知道，我有没有那种命找到那个为我等过两千年的人。”

我握紧小雪的手，一定会找到的。

这个夜晚，我们失眠了。但是，明天，才会是真的明天。

只是，白一，还没有告诉你：

白一，曾经想象的那些情节都没有告诉过你，总以为还有太多的时间，谁知道一个冬天就结束了所有的美好，让所有都定格了，那些呼吸和心跳在岁月里被无数次的庸俗化，以至于平常到没有人感觉到那种美好。

“苏里，我想他。这种想念就像在筛子里不停的筛细沙、筛石块一样，每次筛到最后，留在筛子里的都是最大块的，咯得我心疼。可我又没法停止这种想念。上一次分手，我们有半年没有联系，我想就那样吧，就分手吧，再也不要见他了。可是，那天回家的时候，我觉得特别的冷，我的手冰凉冰凉的，突然看到我家门前的他，我的心里就再也忍不住了，我冲过去拥抱他，我打他我问他为什么那么久不和我联系，他什么也不说只是拥抱着我，我实在是想念他的怀抱啊。那天是平安夜，他说他不能忍受没有我的平安夜，可是他说他还有话要对我说，我说我不听，我只要他。他叹了口气，就抱起了我。他轻轻的把我放在床上让我睡一会儿，然后去为我做糖醋鱼，我不想睡，我睡不着，我跑到厨房，双腿缠在他的腰际，挂在他的身上，我一刻也不想离开他。我看到他的笑容，简单的像是天上的星星明亮的一闪一闪。他问我是不是不想吃他煮的糖醋鱼了，我说想，但是我想看着他做。他要我扶好自己，然后继续做，他专注的表情，他一个我来不及躲闪的吻，都让我沉醉不已。那一刻我是幸福的，所以我想那就一辈子做他的小狐狸吧。”

“那后来又为什么放弃了呢？”

我听到小雪的抽泣声，看到她的眼泪被他胡乱用手一擦，就跟小猴子是的，我叹气拿了纸巾给她。

她接过去，继续说：“我们就又在一起了。我不跟他吵架了，我爱他都来不及，我想就算不能做他的妻子，但他是爱我的，他和我在一起的快乐我知道。苏里，甚至现在，我离开他我也知道他心里爱我的那种感觉，他爱我甚至比我还绝望，因为觉得对不起我，因为害怕随时失去我，他总是无条件的宠我，他什么都让着我，吵架也不说重话，见到我还像从前一样把烟吸掉，因为那是十二年的习惯了啊，他也充满了留恋。我们之间的爱情没有人能介入，我一直这么认为并且相信。苏里，如果不是八年前他犯的那一次错，那么我们现在怎么会如此煎熬？我真恨那一年啊，我讨厌无法逆转的东西，可是我怎么能怪他呢，他和我一样赔上了爱情。”

“苏里，人不是不可以犯错，可是不能犯错了还抵死不认，他认错了，也为错误付出了代价，所以我知道我的北极鱼这么多年，一直都没有变，我更加爱他。可是，我以为我不介意的事实，其实我深深的介意着。我知道了他平安夜找我时叹气和欲言又止的原因，他要结婚了。就在上个月，我看着他挽着别的女人的手，走进了婚姻的殿堂。”

我以为会有那么一天，你提着我的鞋子，雨中我在欢叫着，赤足的叫出我的青春。也许我把爱情想象的太过美好，其实不是谁的错，然而分开却总是无奈而耿耿于怀。后来没有，真的没有这么一个下雨天，让我连记忆都忘记了生长，因为它没有守候住一个梦，一个年少青春里不敢轻言心事的梦，只和爱情有关。所以我以为我不相信爱情，也包括我以为不会爱上你。

隔花荫人远，天涯近。那种惋惜，那种留恋，那种无奈，就那么散落在天涯。

曾经，我在罗珦离开后悔恨，恨再也不能留在年少的疤痕里，等待那双拨开一缕藏住心事的刘海的手。那双手，因为爱情，而变得与众不同，会一直记得那双曾经抚摸过无数遍的手。所以，才造成了你的伤害，而我早该知道那样的感情只是怀念年少的梦，对你才是刻骨铭心的爱情啊。

想对你说，那些年，不上天堂，不下地狱，长驻桃花源，真的美好的像是埃菲尔铁塔的轮廓，闪着微笑。如今，即使我在别的城市寻找你，我也坚信了可以找到你，只是想看看你，想看看你的样子，是否一如从前。

你的明天会等在我寻找的城市里吗？

“那时，我的心情彻底崩溃了，我明白了一个我始终不肯面对的事实，他现在的生活圈子已经是一条完整的链子，他脱不得一环，而且他也已经依赖那条链子，那是他最真实的生活，谁能说他和那个女人之间不是爱情呢？也许他还不知道，可是同样身为女人，我怎么忍心再去为难另一个女人呢？”

“苏里，所以，我逃了。我这一次，真的放手了，如果说曾经我留在他身边是因为爱情的话，那么现在，所谓爱，再也不能成为我停驻的理由。”

我想我能明白那种感觉，听完小雪的话，我想我也从心底原谅了白一的离开。也许，他感觉到了他的爱不能成为停驻理由，所以只好选择离开。只是，我发现，白一的离开反而让我能够更好的反思爱情，如果说当初喜欢白一是因为罗珦的话，那么现在，我想我是完完全全的爱着白一的，纯粹的爱。

爱情不是避难所，要想疗伤的话，是会被赶出来的。可是现在，我多么思念白一啊，那个愿意为我洗脚的男人不是爱我是什么？为什么我竟然以为那样的爱是理所当然。

走过爱情，也许我和小雪才会明白，爱之予人，应当是没有负担而且内心磊落的，爱怎么能成为负担呢，那样的爱情双方才都简简单单只感受到爱情本身，而不会累及到其他的感情。