什么是情的正常模式

4点。是我们约定好的时间，可是4点之前，我在他身边。他是我喜欢了4年的男生。爱情带来的疼痛可能会成为一生里所有疼痛的最重。我并不是无法想象。因为从一开始，我就喜欢上他，当然也就无时无刻的在享受那疼痛。他站在我身边，我们的衣服连在一起，手不经意的触碰对方，看对方的眼睛，大笑着挖苦对方，我们把对方当成了同性别的人。只是他不会知道我喜欢他。

我们从来没有什么身体上的接触，最多是他的脚被我狠命的踩，呵呵。但是我知道，他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。

这篇日记，在电脑里保存了许久，一直那样隐藏在那里，如果今天不翻看，可能永远将沉寂下去。

你开始说自己好笨，我笑“才发现你自己笨么？我早就发现了，呵呵”

你一直是个不擅长用语言表达自己感觉的男生，我并不想听你说那些所谓的甜言蜜语，跟不希望你给我任何的承诺，那些东西，我不屑一顾，因为太不现实，我知道我们必定会分开，唯一能够惦记的是这个夜晚，我们拥吻在一起。

“在想什么？”你问。

“什么都没有想啊”我听出自己的话语里有些虚。

我突然提高了声音揶揄“什么往事？”

你笑，有些尴尬。你一定想起了曾经给我造成的伤害。那一次，我差点自杀，可是，后来也就平静了。因为心里没有了渴望。

2002年4月30日——曾经的岁月我看了以前的日记，觉得自己有些过于执着。对你，我对你的心情，一切的一切似乎在这场细雨中吹落。我知道自己对你的感情。我曾经以为可以等到你说爱我。可是你只是给我了一段美好的回忆。只是给了我一个轻轻的吻。除此之外就是心碎。

那天我问你，我们之间究竟什么关系，你说只能是朋友，我问你那你为什么那样对我，你说我对朋友都是如此，我就说好吧。那我们就永别了。你说再见。我说不是再见是永别。你说我拒绝不了你的。我说我为什么拒绝不了你。你说就是不能。我赌气的下了线。

我的心情一直压抑了一个星期。以后慢慢的好多了，等到你给我打传呼的时候，我已经暂时忘记了你对我的伤害，尽管那是刻骨铭心的。我在名士那里见到了你。

你有些不高兴“可能什么都不想么？”

我笑“在想谢霆锋呢，我喜欢他好多年了，他17岁那年出道开始，我就喜欢他了。”

你这才笑了，说送我一个谢霆锋。

你说话我有时候会听不明白，因为地域有些差异，所以，我会抬头重复的问，刚才你说什么。

你的眼神里充满了爱意。我想起下午的时候。

你同我一样的憔悴。我说你伤害了我，你说你也伤害了自己。我不明白他伤害了你自己哪里。因为我只是看到我自己的伤口在溃烂。溃烂到了心底。已经无可救药。女人都是傻的，愚蠢的。她们总是以为等待可以换来幸福，可是她们不知道男人不是女人，男人喜欢的是激情，不是平淡。

你到是很奇怪的人，你说你喜欢的是平淡。我很奇怪，后来才知道其实你只是个平凡的男生，你喜欢平淡，你将来会平淡的生活，平淡的娶一个平淡的女人，然后过平淡的一生。

而我，是个边缘人。永远追求的是不固定的生活，过的是不固定的生活，不可能平淡的过一生，因为我总是喜欢追逐我的伤口，我的梦想，一切不切实的梦想。我们永远不是一个世界的人。我们既然有这么多的不同，我为什么还要苦苦的追寻这段平凡的爱情。而我付出的真心换回的只是你冷淡的话语。我还有什么好说的呢。

在路上，你走在前面。我永远在你的身后，你和我离的很远的时候你才回过头来看看我。我发现我的心和你的心离的更远。比我们现在离的还要远很多。你说你不相信爱情不相信女人。你把你的心情埋藏。你宁愿在网上同一个一个陌生的女生聊天，也不愿意将你的心情告诉你身边默默等待的我。我想我们之间的距离已经慢慢的拉开。直到成了一条宽阔的河流。

我总是很幼稚。从来不直到珍惜自己的感情。直到受到了伤害。才直到原来感情不是源源不断的，感情一旦付出，就没有了。我觉得自己的感情已经枯竭。就象你说的，枯竭。