暗恋上

晚上，丈夫找到了住在宾馆的我，跪在地上，涕泪交加地向我解释：那女人只是他生意上的合作伙伴。他并不爱她，但那女人一直缠着他。他一时空虚，才会逢场作戏。他还信誓旦旦地说，这种事绝对不会有第二次，请我看在女儿的面子上，给他一次改过自新的机会。女儿从来没有见过这种场合，吓得一直抱着我的腿不停地哭。

换成是现在，我当然知道我该怎么做，因为我已经明白：商场上的男人，即使不是全部，至少也是大部分都喜欢逢场作戏。要他们对妻子忠贞不二，简直就是痴人说梦。

然而，当初的我是完全没有主见的。丈夫是我生命中的大树。大树一旦倒下，作为藤萝的我又岂能独活！有人说：“知妻莫若夫”丈夫的确是太了解我了，他知道我的弱点是什么。那晚，丈夫一直跪在我面前，不停地央求我给他一次机会，要我看在女儿的面子上原谅他。我又能如何？！看着稚气的女儿，看着满脸愧意的丈夫，我的心里早就让步了。但我不肯住在丈夫的宿舍里，因为，我永远忘不了那丑陋的一幕。

3

八年前的我就曾经是后一种女人。

出生于教师之家，顺利地从大学毕业，有一个高大英俊的丈夫和聪明可爱的女儿，从来不必为经济问题发愁八年前的我就象温室里的花朵，娇艳欲滴，不知风雨为何物。

风雨说来就来了，毫无预兆。丈夫是个有野心的人，当他所在的公司招聘驻外地的销售员时，他第一个报了名，并倚仗着出色的口才被上司选中了。1996年8月，他离开我和三岁的女儿去了浙江，原本帮我带孩子的婆婆也回了老家照顾生病的公公。

我终于体会到了什么叫“商人重利轻别离。”丈夫这一走，就如同断了线的风筝没了音讯，既没有给我们打电话，也没有给我们写过信。从未独自带过女儿的我，一个人面对着偌大的房子和娇嫩的女儿，犹如失去了依靠的藤萝，一下子从高处跌到了地面。

人是一种很奇怪的动物。比如现在，丈夫天天在我身边，我反而觉得很不习惯，反而向往曾经有过的那种自由自在的生活。而当初的我，稚嫩得就象温室里的花朵，面对突然来临的风雨，完全不知所措。

你知不知道思念一个人的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一滴一滴流成热泪。

————题记

1

每天，在固定的时刻出门，骑车穿过熟悉的街道，在固定的地点碰到熟悉的人，然后在固定的时间到达办公室。

每天，我都是这样在家——单位、单位——家这两点一线的空间里真实地游移着，却觉得自己宛如一堆移动的碎片。我的灵魂常常游离于我的身体之外，不受我控制地在空气中飘浮着。如果你看到街上有一个中年女人，衣着整齐，风韵犹存，脸上却挂着莫名其妙的笑容，那便是我。

没有丈夫陪伴的日子，白天还没有什么，最难熬的是黑夜。最初，我在黑夜里总是感到莫名的恐惧。无边的黑暗中，陪伴我的只有女儿的呼吸声。看着那些漆黑的角落，我总担心那里藏着不知名的怪物。慢慢地，我习惯了夜的寂静，想到稚嫩的女儿尚需要我的保护，我的心里就增添了无穷的勇气。当我对黑夜不再恐惧时，黑夜的主旋律则演变成了寂寞。没有了耳鬓厮磨的柔情，没有了鱼水之欢的惬意，黑夜漫长得无边无际。我常常辗转难眠，躺在床上胡思乱想，而一旦静下来想整理一下思绪，又觉得脑子里空空如也，抓不住一点东西。

半年的日子便在安眠药的陪伴下，如水一般地逝去了。

我象一株藤萝，在生活的夹缝里艰难地生长着，营养不良，奄奄一息。

好不容易盼到了寒假，丈夫终于打来了电话，告诉我他不能回家过年。我带着女儿千里迢迢地赶到浙江，想给他一个意外的惊喜。

然而，当我敲开丈夫宿舍的门，来开门的居然是一个年轻的女人，头发披散，衣衫凌乱，神色慌张。床边，丈夫一边找拖鞋，一边急急忙忙地穿着衣服。不用多说，我什么都懂了，女儿却不懂事，亲热地搂着他不停地叫着爸爸。丈夫满怀愧疚地望着我，脸由红变白，又由白变红。我忍住泪水，一言不发，夺门而出。

我当然不是疯子，我的神智很正常。其实有时候，我倒宁愿我是疯子或傻子。正常人常常觉得疯子、傻子很可怜，因为疯子们几乎不了解自己身边所发生的事。但事实上，疯子或傻子的内心世界很单纯，正因为单纯，所以，他们比正常人更容易感觉到满足和快乐。

工作比较清闲的时候，我常常会到门边的那张空桌子那里坐一坐。对别人而言，那张桌子没有任何的意义，桌面上落满了灰尘。只有我才记得那张桌子曾经坐过怎样的一个人，他又是怎样地走进过我的生活有时候，我甚至会怀疑这一切是不是我的幻觉。只有打开手机，看到他以前发给我的短信息，我才能肯定：这一切的确真实地发生过。

现在正是万籁俱寂的时刻，我轻轻地抹去岁月的尘土，从逝去的时空里捡拾起那些细碎的片断，在心里反复地咀嚼

2

我认为，世界上的女人大致可以分为两种：一种女人是伟岸挺拔的树，你可以从舒婷的那首致橡树里觅得她们的踪影；另一种女人则是温柔缠绵的藤萝，顺着树干可以爬得很高，而一旦树垮了，她们也会随之凋落。