一个优雅女人的伤心情史

在守侯丈夫的那些日子里，我悲痛欲绝。丈夫已经知道自己将不久于人世，但他反而安慰我，让我不要太难过，不要悲伤过度动了胎气。丈夫的话让我泣不成声，一想到这个孩子是我和别人的孽种，我更感到对不起他。但此时此刻，我欲诉难言，欲悲无奈。我知道，我苦命的丈夫，他现在唯一的安慰，就是我腹中的孩子了。

丈夫的死再次唤醒了我的良知，我拒绝了杰的关心和问候，从此深居简出，静静地等待着一个新的生命的出世。分手的时候杰给了我一个存折，上面有20万。丈夫去世后杰又以公司的名义给了5万抚恤金，加上两年多来我们夫妻的积蓄，我已经拥有将近30万的存款，这笔钱将是我和孩子未来生活的保障。

没有多久，雪儿就出生了。这个名字还是丈夫取的，尽管这个孩子不是我丈夫的，但是我还是多么希望老公在天之灵能够看到这个可爱的孩子。我甚至相信，如果丈夫不死，以他那样宽厚而善良的性格，就算他知道了真相，也最终会原谅自己妻子曾经的不忠，也会对这个孩子视同己出，倍加疼爱的。我相信，他是那样好的一个男人，他也一定会那样做的。

雪儿从小身体就不好，经常生病。医生说这个孩子可能先天有什么缺陷，为此我把那个医生臭骂了一通。但是，这孩子体质羸弱却是事实。要不是我小心呵护照料，雪儿也许早就夭折了。在那些孤寂的日子里，我也失去了和杰的唯一联系。有时夜深人静，我看着熟睡的雪儿，想到天堂中的老公，想到刻骨铭心的情人，我好想痛哭一场。

2002年，我在渝北购置了一套属于自己的房子，装修下来，30万元所剩无几了。就在这一年的3月，雪儿再一次大病住院，检查的结果下来之后，犹如晴天霹雳，当时就把我击晕过去。

事后，我莫名其妙地哭了，流了很多很多的泪水。杰一再向我道歉，象一个做错了事的孩子，惶恐不安，尴尬万分。其实，我至今都说不清楚，在我第一次背叛了自己的丈夫之后，所流下的眼泪，究竟是出于悔恨，还是别的什么。

就这样，我成了杰的情妇。一有机会，我们就在一起偷欢和幽会，翻云覆雨，颠鸾倒凤。而我的老公，竟然丝毫没有察觉，就连公司的员工，也没有谁发现什么异常。后来，我发现自己怀孕了。

看到丈夫误以为我怀上了他的孩子而充满喜悦的时候，我终于明白自己犯下了多么可怕的错误。但是，我既然已经无法向他说明真相了，就只有将错就错。同时，我也不能让杰知道，否则，杰也绝对不会同意我生下这个孩子。为了我可怜的丈夫，我必须生下这个孩子；为了这个孩子，我又必须终生保守这个秘密。作为母亲，作为妻子，我已经犯下不可饶恕的错误，就只有面对耻辱选择善意的欺骗。

但是我必须斩断和杰的孽情，我不能在错误的泥潭中越陷越深。看着日渐隆起的肚子，在激烈的思想斗争之后，我终于下定了决心，选择离开。

杰不知道我怀的是他的孩子，当他看到我的辞职报告的时候显得非常愕然。我说我就要做母亲了，我们不能再这样了。我的丈夫对我很好，我做了对不起他的事，但是我还是想做一个好妻子，一个好母亲，请你也不要为难我。当杰终于明白已经无法改变的时候，沉默了良久... -->>

白血病，雪儿患的也是白血病！医生还肯定地告诉我，雪儿还有先天性心脏病等并发症状，留给这个孩子的时间已经不多了，医生劝我想开点，让雪儿快快乐乐享受生命中的最后时刻。

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默了良久才在我的辞职报告上签了字，然后非常无奈、非常伤感的说了一句话：“看来，我们的缘分尽了”

没有多久我和丈夫搬出了仓库，在南坪租了一套民房。其实仓库里的条件并不差，那里原本就是几间民宅改成的仓库，只是里面充满了各种装饰材料散发出来的气味。我们住的那套房子一直空着，况且水电气也是敞开用，不用交钱。尤其是我和杰有了那种关系以后，就是有再多的货物，杰也一直没有让我们腾地方。辞职以后杰仍然希望我和丈夫继续住在那里，一来我的老公还是他的雇员，二来也免得另外找人守仓库。但我坚持要搬出来，因为我受不了那强烈的刺激性气味，同时我更承受不了每天看到杰那双忧郁的眼睛。我必须要换一个环境，我怕自己把持不住，再次做出对不起丈夫的事情来。为这件事，丈夫很不理解，还和我吵了一架。

老公没有等到孩子出生就猝然去世了。从他突然病倒被送进医院，到最后被白色的床单覆盖着推向太平间，仅仅十多天的时间。医生说他得的是白血病，这种病本来就是绝症，何况发现得太晚了。

白血病！多么可怕的三个字，以前我只是在电影和小说中知道这种病，而且听说一万个人里也难得有一个人得这种怪病。怎么我的丈夫也会得这种病？当时我不知道，正是由于仓库里弥漫着各种各样的装饰材料散发出来的有害气体，才一点一点地侵蚀了我丈夫的健康。