传销报告
2006年11月
要知道，成功难，不成功更难。
柏拉图的老师是苏格拉底。有一次，柏拉图问苏格拉底，老师，怎样才能成功？苏格拉底说，请跟我来。苏格拉底领着柏拉图向大海深处走去。越走水越深，柏拉图不知道老师要干什么。水漫过了腰腹，身体胖大有力的苏格拉底忽然把瘦弱的柏拉图按倒在水里。柏拉图被淹得，后来，用一股拚命的劲，冲出水面，老师，你干什么？苏格拉底说，如果你渴望成功就像渴望呼吸一样，那你就一定能够成功。是的，如果你渴望成功就像渴望呼吸一样，那你就一定能够成功。
上帝一开始造人时，用泥捏了一个人形，放到炉中去烧。由于没有经验，刚烧了不久，就拿出来，一看，没烧好，就把他丢到美洲和欧洲，变成了白人。第二次，上帝把泥人放到炉中去烧，反正还早着呢，先去睡上一觉再说。一觉醒来，上帝一看泥人，哇，已经烧焦了，上帝就把他丢到非洲，变成了黑人。第三次，上帝把泥人放到炉中去烧，精心护理，半步都不敢离开。烧出来的泥人金黄金黄，是上帝的杰作，上帝最喜欢了。上帝就把他丢到了亚洲，变成了黄种人，变成了中国人。你们都是上帝的宝贝，你们是最尊贵的。
王甘把这些课反反复复地听，越听越有劲。每次的产品说明会，他都会流泪的；每次的内部培训课他都深受鼓舞。
那天，又是一堂内部培训课，由黄老师亲自主讲。王甘坐在后边听。黄老师讲完时说，我给大家讲一个故事，来结束这一堂课。她讲道，从前有个太监。然后，她停顿下来只是笑，王甘立刻明白黄老师的用心良苦，原来课已经结束了，因为太监下面没有了。王甘就配合黄老师，在后边喊：“下面呢？”黄老师不回答还是笑，又说，从前有个太监。王甘又在后边大声喊：“下面呢？”很多人回过头瞪王甘，以为他在捣蛋，要保护自己敬爱的黄老师。没想到，黄老师却笑着指着王甘说，瞧，这就是悟性！黄老师还继续笑着说，从前有个太监。王甘只好喊：“下面没了！”这时才有人恍然大悟，站起来说：“下面没了！”大家才站起来下课，很多人围上王甘，对他翘大拇指。黄老师后来就特别欣赏王甘，再后来，王甘也作了真心英雄。
年轻人，我就是只卖一块钱呀！
白纸黑字，写得清清楚楚，美国的法律很有保障。
老太太，为什么这么豪华的别墅才卖一块钱？
年轻人，本来这是我的秘密，但你已经是这座别墅的主人了，说了也无妨。我那个死鬼呀，死鬼知不知道？噢，知道，我们女人都有个死鬼哦。我那个死鬼临死的时候立下遗嘱，把这座豪华别墅卖的钱，送给一个人，这个人你们一定认识，他姓狐，叫狐狸精。把这么多钱送给狐狸精你甘心吗？你不甘心我不甘心，老太太更不甘心，就把这座房子卖一块钱，给那个狐狸精让她去度她的晚年，报仇了没？
我们在生活中就是这样，这也不信，那也不信，机会就这样错过了。有一扇门急促地敲起来，里边的人问，谁？外边没有回答。过了一会儿，门又响起来，里边的人问，外边是谁？外边回答我叫作机会。里边人听完哈哈大笑，外边问里边笑什么？里边人回答，不可能，不可能，因为机会不可能敲第二次门。机不可失，失不再来。有一个美国人叫乔治？威廉，他要乘坐下午两点的飞机从旧金山飞往洛杉矶。他十二点就已经到了机场，没事在候机厅转，看见一台机器，上面有说明写着，如果投进一枚一元硬币，机器就会说出你的身份及身世，而且知道你的行动。乔治？威廉很有兴趣，向机器投进一枚硬币，哗啦啦啦啦，机器开始说话，你叫乔治？威廉，身高一八零，体重八十公斤，你将乘坐下午两点的飞机从旧金山飞往洛杉矶。真的，机器真的会说话。威廉不相信，在卫生间里带上口罩，带上大檐帽，带上墨镜，穿上风衣，来到机器旁边，投进一枚硬币，哗啦啦啦啦，机器开始说话，你叫乔治？威廉，身高一八零，体重八十公斤，你将乘坐下午两点的飞机从旧金山飞往洛杉矶。哎？机器真的会讲话。威廉还是不相信，他又来到卫生间，带上假发，涂上口红，描眉画眼，穿上太太的裙子，穿上太太的高跟鞋，又一次来到机器的旁边，投下一枚硬币，哗啦啦啦啦，机器开始说话，你叫乔治？威廉，身高一八零，体重八十公斤，你将乘坐下午两点的飞机从旧金山飞往洛杉矶，可是，可是，乔治？威廉先生，你的飞机已经起飞了！还犹豫什么？心动不如行动。
王甘和罗小云把生意谈成了。王甘在请罗小云吃饭时，见罗小云带了他们的副经理刘雨生来。王甘挺恨刘雨生的，自己因加入传销公司而在人力、物力、财力以及精力上损失极大。在饭桌上，王甘给大家讲了两个笑话：
在西游记里，金角大王和银角大王捉了唐僧师徒，独跑了孙行者。金角大王派了两个小妖去请干娘来吃唐僧肉。孙行者就打死了两名小妖和金角大王的干娘，拔一撮猴毛变成两个小妖，自己变作金角大王的干娘。到了金角大王的洞府，金角大王、银角大王对“干娘”甚是殷勤。“干娘”逐一看了唐僧师徒三个，并故意给猪八戒亮了自己的毛腿。猪八戒乐了，沙僧问猪八戒笑什么，猪八戒说，我以为是妖怪的干娘到了，谁知是猴哥到了。“干娘”什么都不想吃，却嚷着要吃猪八戒的耳朵。猪八戒急了，喊道：弼马温，你不救我们，却要吃我的耳朵？！两个妖怪一听，知道有诈，各亮兵器，来战行者，孙行者现了原形迎战。猪八戒高兴地说：“这下耳朵吃不成了！”
钱钟书先生在他的围城里这么个片段：方鸿渐、赵辛湄、李梅亭等几个人被三闾大学请去做教授。因为当时正是抗战时期，很多大学都撤往后方或是山区，三闾大学就在山区。在为李梅亭的聘书上写道，请李梅亭先生任三闾大学中文系主任。李梅亭虚伪且虚荣，印了一套名片，上面写着：三闾大学中文系主任――李梅亭。中途他们买不到长途汽车票，没办法。李梅亭拿着自己的名片对方鸿渐和赵辛湄说，用名片去走后门，或许行。赵辛湄就和他俩一起拿了名片去试试。车站老板很客气热情，为他们办好了车票，紧紧握着大个子赵辛湄的手，一口一个李主任，一口一个李教授，把个李梅亭在旁边气得直咬牙。后来终于一行人到了三闾大学，中文系的主任早有人当，李梅亭只好代课。背地里，方鸿渐和赵辛湄互相笑着说：“这下名片用不成了！”
“刘雨生，我现在也要对你说说一句：你这下传销搞不成了！”
饭桌上大家听了，哈哈大笑。
黄老师讲得声情并茂，她那沙哑的声音至今还萦绕在王甘的耳边。她的声音沙哑都是因为讲课太多和喊“passionjqk热情，激情]”的结果。
黄老师在“点石成金”课上讲的故事也很精彩。大家都知道有个三行话，就是说，不该说的话不要说，如果说，就是三行话。小事情有大的影响力，三行话会让一个本来想加入的人就会不加入了。
从前有个书生，最爱作诗，他作的诗都是三句半。他去进京赶考，走到半路，见一个村姑正在打水，书生诗兴大发，吟了两句：远看一姑娘，美如秋海棠。姑娘一听很高兴。书生又吟道：三寸小金莲。哇，这么好。书生又吟道：横量！姑娘一听，鼻子都气歪了，我这小脚横着量是三寸，那要是竖着量，该有多长？就拉着书生去见官。县太爷一听有这么个书生，就叫到后堂，抱着自己的儿子问道：听说你的三句半作得很好，你能不能为我作一首，作得好了，就当堂释放；如果作得不好，就发配南阳充军。书生一看，随口吟道：老爷坐中堂，怀抱状元郎。县太爷一听，高兴得嘴都合不上了。书生又吟道：狸猫换太子，荒唐。县太爷气得七窍生烟，立刻把他打入监牢，不日发配南阳。书生有个舅舅，只有一只眼睛，听说外甥发配南阳，前来送行，在半路上见了外甥，舅甥相见，泪如雨下。书生诗兴又大发，吟道：发配到南阳，见舅如见娘；两人同流泪，三行。他舅舅一听，当场气得休克。这就是三行话，不该说的不要说。
从前有个女人名叫段手，生了两个女儿。年轻时就守寡，好容易把两个女儿抚养成人，指望着她们都嫁给有钱人家，自己也跟着享享清福。谁知道大女儿不争气，偏偏却嫁给了一个穷书生。老太太每次见到书生就骂：你个穷书生，害得老娘的白日梦泡汤。书生被骂得没办法，说，娘，你不要骂了，我去进京赶考还不行吗？老太太说，好好，你就给我考个状元回来。书生晚上做了三个奇怪的梦，第一个梦，梦见高墙上面种白菜；第二个梦，梦见自己下雨天穿雨衣还打伞；第三个梦，梦见跟小姨子两个人脱光光睡在一起但什么事也没有做。书生醒来，不知此梦主何吉凶。正想着，出门就跟丈母娘碰了个满怀。老太太破口大骂，你个穷书生，一天到晚魂不守舍，干啥呢？娘，我做了三个奇怪的梦。都是什么梦，说出来让老娘给你解解梦。第一个梦，我梦见高墙上面种白菜！说你是穷书生就是穷书生，高墙上怎么能种白菜呢？你这不是白种（中）吗？第二个梦是什么？第二个梦，我梦见下雨天我穿雨衣还打伞。说你是穷书生一点都没错，下雨天穿雨衣还打伞，这不是多此一举吗？不是白举吗？第三个梦是什么？娘，我不敢说。说是不说？被逼得没办法，只好说了。“啪啪”两巴掌，你真是没有良心，占了我的大女儿，还想打我二女儿的主意，你早死了这条心吧。你们睡在一起不是什么事儿也没有干吗？这还不是找不着门路，还不是没戏吗？书生被骂的，低着头往外走，又碰到小姨子。哎！姐夫，你干吗呢？我刚被娘骂了。为什么？我做了三个梦。姐夫，说出来听听，我最会解梦了。还是不说为好。姐夫，你快说吧。就说了第一个梦。姐夫，恭喜你，你梦见高墙上种白菜，你这可是高种（中）呀。第二个梦是什么？姐夫，恭喜你，你梦见下雨天穿雨衣还打雨伞，这是万无一失，也是高举呀！第三个梦是什么？敢说不敢说，主人公出现了，没办法，说了。姐夫，你梦见和我脱光光睡在一起，但是什么事也没有做，你翻个身不就行了吗？穷了一辈子，你这次进京赶考，是你唯一翻身的机会，所以，你一定能考中。是的，穷了一辈子，这是你翻身的机会了。话有三说，巧说为佳，同一样事物，个人的观点不同，导致的后果就不一样。
有一个地方，就要发洪水了。神甫帮助村里的人逃走。有人喊，神甫，快走！神甫说，不要管我，上帝会来救我的。水越来越大，漫过了神甫的肚子。这时有人驾了一叶小舟，对神甫喊道，神甫快走！神甫说，不要管我，你们快走，上帝会来救我的。水漫过了神甫的胸部，有一艘快艇开过来，开快艇的人对神甫喊，神甫快走！神甫说，不要管我，你们快走，上帝会来救我的。水漫过了神甫的脖子，有人驾了一架直升飞机，放下软梯给神甫，神甫快走！神甫说，不要管我，你们快走，上帝会来救我的。后来，水就把神甫淹死了。神甫上了天堂见了上帝，满腹委曲，对上帝说，上帝呀，你真不够意思，我替你在人间管理人们，在我危难的时候，你却不管？上帝说，冤枉，我已经救过你三次。第一次，我驾着一叶小舟去救你，你不上舟，我以为你嫌不够气派；第二次，我又架了一艘快艇去救你，你不上，我还以为你嫌快艇不够豪华；第三次，我驾了一架直升飞机去救你，你也不上，我以为你嫌飞机不够隆重。我救了你三次，你都不理我，我有什么办法？是的，要想得救，首先要自救，你都不愿意自救，我们有什么办法？