第八章

可是，现在的我却不知道我在想什么，我睁着不知为何干涩的眸子发呆，喉咙的疼渴让我有种想死的冲动。我看着洁净的天花板几乎忘了我是谁，我努力的想着，死命的催促自己，就是想不出来自己在干什么。

然而，就在我想要闭眼的那一刻，我的瞳里闪过了些什么，我伸出了手，手上的红肿依旧，那些我不想要的回忆再度回到了我的心中。

为什么又要想起来呢？为什么连我自己都不放过自己？我问，我想，我找不到答案。但我明白，我不能睡，不能吃。也不能喝在我体内那个最准确的生理时钟已然停摆。我要什么呢？这些日子来，我在追什么呢？短短的四个月里，竟然发生了这么多事，可是我一点也不想赞叹造物主的神奇，此刻的我心里只有无限的怨恨！只因，我根本就不想要这样的情节。

所以，我无法忍耐。无法假装，无法自欺欺人

我制止了他，轻道... -->>

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，轻道：“不要再说了，我不想听。”我没法大声，那样的话，他会知道我在哭在伤心失意，我不要他来看我的笑话，我虽然识人不清，可还有自尊有骄傲。

他静了，我知道他听见了。

“希晨，你开门好吗？”

沐麴的声音在门口响起，曾经那是我的爱，我的歌，可现在，他的声音却是魔音穿脑，教我痛不欲生。

“你误会了，我可以解释。”

解释什么呢？我根本不相信啊！我就不信，我用眼睛看到的是假的？那爷爷和张嫂呢？他们也瞎了吗？为什么？为什么他要和夏琳在一起？

“我跟夏琳没有什么，是真的。”

我深吸了一口气：“我不见你，再也不想见你以后，我们就当不认识。”

我对他说，也对自己说。

许久，沐麴才又开口：“我会在这里等你，等到你回心转意肯见我为止。”

我冷笑，等到我回心转意？笑死人了，我房里的东西起码可以让我吃一个月不出门，我就不信他能撑到那时候；而且就算我真的开了门，我也不会回心转意。因为我已经不是从前的那个笨蛋，怎么可能让他再骗我？我是傻子吗？当然不是！

我房里的窗户不是向阳的。所以，阳光总是很少探进我的屋子来。我只能从窗外的明暗来得知现在是白天或晚上。房里的摆设很少，只有必需品而已，我讨厌看电视，因此，当我坐在屋子里的时候，我总是坐在床上想东想西

他和夏琳没有什么？我也说过我和他没有什么啊！结果呢？昨天、前天和大前天的晚上，我又是和谁在一起？够了，已经够了，我只是丧失记忆，并不是摔坏了脑于；但就算我真的摔坏脑子好了，也用不着他这样来糟蹋我吧？

我这样想着，可是就是不想说话。难道我真的想听他解释吗？不会吧，我有这么傻？我摇头，隔着门，沐麴的声音又出现了。

“希晨，我知道是我不好，我不是故意这么晚回来的。事实上，我早忘了今天是我的生日，让你等了这么久更是对不起可是我好高兴，我听张嫂说你为了我下厨，我真的好高兴”

他的话让我哭了，我以为我不会哭的，我怎么可能为了一个烂男人哭呢？可是我的眼泪止不住，因为他刚说的一番话，就是从今天早上到方才为止我一直在等的

我本来以为在晚上，只有我们两个的时候，他一定会对我这么说；他会吻我亲我抱我，甚至和我嬉闹整个晚上，陪我聊天那样的话，我会有多高兴啊！可是现在听来，却是满腔满腹的凄楚。然而，即便是这样，在我心里，还是有一个懦弱没用的我在想：如果，我什么都不知道的话，是不是比较好？可是，我就是知道了，我想我终究会知道的，无论我什么时候知道，都会和现在一样痛苦，或者更痛苦也不一定。