我破碎时的声音

我决定忘记vivian。忘记所有的不可能。

因为我发现了我爱的女孩。

3：25了，我关上电脑，冲上一杯绿茶来到阳台，看着外面怅寥的星空，轻轻的唱起一支歌。我的优美的世界；我的优雅的生命。楼下的小孩睡醒了，跑到小院里放起了爆竹。声音；花朵。在我居住的这个城市中，是严禁放爆竹的，违者罚款。我为小孩的勇气而发出一声声赞叹。

一个爆竹飞上我所站的阳台，然后炸了。我家的玻璃碎了一块，没有换，这爆竹正是从那里钻进来的。我的家庭成员们被惊醒了，慌里慌张的跑来看看情况。没什么事，我说。只不过是炸碎了一个小玻璃瓶，里面我做实验用的水银溅飞了；我的裤子炸破了个小洞；我的光着的脚被炸掉了一层皮。

没人愿意，开始向楼下喊。楼下的人狠狠的揍着自己的孩子。一边揍一边拿眼瞥我，意思大概是说让我求个情，使他的孩子免受皮肉之苦。我笑了笑，甩开他们不管，向我的卧室走去。后面有家人们的叹息声和责难声，楼下大人的吼声和巴掌声，小孩的哭声和叫喊声，其它邻居们的疑问声和质问声，交杂在一起。我走向卧室。

没有思想，我就那么走向卧室。在我迈进卧室的一刹那，我听到了一个从未听到过——也永远不会再有的一个声音，这声音让我心惊胆颤却又如释重负。那声音，来自于我自己身上。那是我的心破碎时的声音，是我的梦破碎时的声音，是我自己破碎时的声音。我的未来不是梦？我的现在，只能是梦。

19岁了。19碎了。

2002年：大学中的补记

这篇文章是我在今年春节的夜晚写下的，当时我的心情非常的混乱与复杂，好像有很多话要说，但脑中却像是一片空白。我不知道自己当时的感受，也许是忘记了吧。只是隐约觉得，那时候我真的很想vivian。她是我生命中深深的印记，也许这一生我再也忘不掉，但是又不得不迫使自己忘记。她已经去了那个我无法进入的世界。

文中有些情节的原因是不现实的。比如我说我没有谈过恋爱，原因却不是文中所说的那样。真实原因是一直不想在恋爱的泥潭中深陷而无法自拔，并且也没有多少女孩让我喜欢。也许现在一切都已改变。

上了大学，我觉得自己变了很多。尤其是我强迫自己快乐。实际上，我一直都是一个不喜张扬的人。我喜欢安静。我寻求一个能真正懂我知我的女孩。我希望能够用现存的幸福去抹杀对过去的残存的记忆。我爱谁？谁又爱我？这是一个很难回答的问题。

我在人们的眼中很多时候是带有一种神秘感的，他们并不真正的了解我。也许我并不需要谁的了解，只要有人能够理解我便已足够。那就是我最大的幸福。