暧昧不起

你怎么知道？

我想象得出来。他大笑。

我嘴硬着，是相当不错呢！实际真的太傻，尤其刚剪的时候，那一阵都很怕遇见熟人。我有点怀疑那时候左思远其实有看到过我。

我说，我只是忍不住怀疑自己。对不起。

左思远一直都没有说话。直到我说对不起，停下来。他起身，站了一秒，然后安静的走掉。

我一个人坐在那。眼泪大颗大颗的涌出来，哭到头痛欲裂。这样一直过了很久才慢慢平静下来。泪水风干，图书馆闭馆的音乐声想起，人潮涌出来，我夹在人群中一起往回走，发现我的一只隐形眼镜不在了。我想算了我还是应该过回一直以来模糊的视而不见的生活，我还想到或许我已经丢失了我一直等待着的幸福。

我想如果当时我说是因为我喜欢我的高中老师至今无法忘怀的话，他也许会原谅我，甚至安慰我。还可能再给我一段时间考虑让我有机会反悔。可是我不想骗人，也没办法说自己喜欢着一个已经不再喜欢了的人。

从那以后，没再见过左思远。难得的一次都没有。当然我想也可能遇到过，只是他再没有叫住我。

他看着我，点头同意。

是有一辈子无法释怀的爱情的。哪怕是在永远的错过之后。

之前已然幻想过做左思远的女朋友好不好，毕竟他是我认识的也是唯一的关系比较亲密的男生。我只是惊讶左思远真的对我说出了那句话。

对左思远是很奇怪的感觉。形容起来是有点像家人的那种亲切感。不知是不是认识许久的缘故。在对象是他的时候，一些事情感觉上就很自然。对于其他人始终放不下的客套、拒绝、忌讳、疏离在面对他的时候就变得淡然。一起吃饭时不会计较是谁付账，可以放心地把自己的东西交给他，会自然地说起很多平常不太聊到的话题，和他在一起没有同其他人一起时距离带来的紧张感。

我知道对于自己左思远是一个特别的存在。就缘分来讲，他也让我忍不住想他可能就是我缺少的另一只翅膀。可是

事实证明我的猜想应该是正确的。回去的公交车上，隔着三五个人，左思远喊了我的名字。

走回学校的路上，老朋友一样的聊着天，发觉对于对方曾经说过的话有过的想法，不经意的，都记下了许多。马路过到一半，左思远拽住我的手臂，我抬头看他，他专注于车辆并没有注意我，走过去，就自然的松开。

你不是想剪短发怎么还留着？进了校门他问我。

我说，剪过了，又长长了。

效果不怎么样吧？

可是。

新学期的第二周，我和左思远一起吃饭，聊这一段不曾见面的日子各自的生活，避开他饶有兴趣的目光。饭后步到图书馆附近的湖边，并肩坐在长椅上。他明白我想讲什么，一直安静地等着。

坐了一会儿，我才鼓起勇气说，当时不敢说，怕你把我一个人丢在那儿。他没有说话。

我开始给他讲我在广播里听到的那个故事。如果是平常他肯定会说傻瓜，但是今天他只是等我说。

默默地吸一口气，做了结语：他让我幻想至死不渝的爱情，幻想真的存在一生挚爱无可取代的那么一个人。我喜欢你，可是我还不够喜欢你，我觉得最终我可能也没办法像他那样的喜欢你。虽然有点自以为是，虽然可能遇不到可是我还是想要等等那个我可以不顾一切嫁给他，终此一生喜欢的人。