眠

我曾经向君安讲述过困扰着我的那个梦。我闭着眼睛回忆着梦中的每个枝节。我向他形容了梦里的哭声、争吵声、关门声、皮鞋声，我说着的时候，感觉自己又变成了那个嗷嗷大哭的小肉团，全身瑟瑟发抖。那是一个有着晚霞的傍晚，落日的余辉斜照在窗棱上，而君安蹲在我面前，捧起了我的脸。他小心翼翼的把我脸上的泪水擦干，而我仍然闭着眼睛，闭着眼睛才能让一切永存心间。

我感受到了他手指的温度。温厚的有着血液滋养的触感。我的脸因有了他的擦拭而温暖了整个生命。

从那一刻起，我记住了男人的手感。

只是这些都不够，不够。

母亲只顾自己的感受，她不知道当时站在她身边的那个人，已经在暗地里找寻过多少次梦里的那个声音了。差不多整个高中时代，我都寻找机会去拜访和母亲有些关联的人。只是结果每每让人失望。因为母亲老家并不在那里，她是从南方过来的，人们只知道母亲是来西部支教的，而她来的时候，就带了我，而当时我已经有差不多三岁了。她也从不向别人提及她的过去。那么，我想要找到那个声音，就只能到南方去了。

而当恨意如汹涌的潮水引退后，我的心里产生了逃离她的想法。

报考志愿时，我报了一所南方的普通院校的中文系。从此后，我随着我的心，开始过上了表面平静而暗流缓缓流动的大学生活。

而母亲仍然在大山里面教小学，不过已经兼任校长了。

我仍然在心里寻觅梦中的那个声音，直到我遇到了君安。

我只希望你能幸福，希望你找到一个能给你幸福的好男人。

五.意如

我仍然趴在桌子上，头深深埋在臂弯里。男人到底是怎样一种生物呢？我真的不知道。按说，母亲应该给我一些启蒙。可惜的是，我家没有男性。只有我和母亲相依为命而已。在高中的某个阶段，我也曾暗示母亲，遇到合适的男人就嫁了吧，不用再顾及我的感受。而其实说心里话，我也挺想有个父亲的，哪怕不是亲生的，叫叫也好啊。

而母亲仍然默默摇头，什么也没说。

高中的时候，我文理科都还好，文理分科时，母亲让我选择了理科，虽然我心里挺郁闷的，明明她也很喜欢文科啊，可我还是遵从了她的意愿，我不愿意让她伤心。而且，我知道她也是为我好。女人过于多愁伤感注定不是好事。学理科，能让女人更现实些吧。

君安是我的第一个男人，虽然没有发生实质性的性关系。但，那又有什么关系呢？

为了这个男人，我什么都愿意去做。而且，我知道他也喜欢我。虽然他刻意保持着距离，但我从他的眼神里能看到满满的宠爱。

本来我并没有决定要以这样的一种状态出现在他的面前。我知道他并没有做好面对这样的我的准备。然而，我还是这个样子出现在他面前了。而且，是在这样一个时间点里，我接近于赤裸裸的，也许是要挑战一些什么东西了吧。

我非常渴望他的拥抱，在梦里，我已经梦到过很多回了。

我梦到自己来到大片紫色的花海里，我躺上去，紫色的花铺天盖地，而君安化为一棵巨大的树，树冠遮天蔽日，我就躺在他身边，而他的枝条垂在我脸上，非常安详。

不过，暗地里，我还是会读很多很多文科类的东西，也一直保留了一周写一篇随笔的习惯。

在我的心里，已经有了独立决断的野心了。也许，我是想逃离母亲也说不定。从什么时候开始，有了想逃离的想法呢？

我曾经向母亲提到缠绕我多年的那个梦。而且，我也细细给她分析了我六岁时咬她的真实原因。我含着眼泪告诉她我梦到的声音，那里面有男人的参与。我想让母亲告诉我事实的真相。

因为梦境的过分真实，我不能相信那是我自己的杜撰。然而，母亲的回答确定了我大脑意识的荒谬。她言之凿凿地告诉我说，那是不可能的，没有男人参与到我们的生活中来。

我当时就被激怒了。比六岁时更为激烈。我不但想要咬掉她身上的肉，我更想要把她像纸一样在我手里揉捏而后撕个粉碎再撒向空中让狂风吹飞。总之，我当时很想很想让她消失，而且是发出凄厉的声音挣扎着慢慢僵硬然后消失掉。