第二章生不逢时

我会有心理准备。

她向妈妈耸了耸肩，微微笑了一下。

离开清华附中时我有些留恋。这真是一座好学校。大、美、有良好的校园环境，学生活泼开朗，老师很亲切，很好。符合我所有关于理想中学校的一切想象。

鸟儿啼鸣着飞过校园，天很蓝。

我需要把自己放到一个空阔的地方，不干涉谁，干我想干的，爱怎么着怎么着。吴佳祺是多么地酷，他的世界音像版是多么地酷，做他的读者是多么地幸运和爽。

我认识了一支开封的乐队。他们说他们叫“精卵”“精卵”给我寄来一些他们的照片，这些照片是黑白的，几乎都以贾佳为主角。他们的场景分别是在学校、危房、开封的大街上和自己家的楼下，分别有白建秋(贝司)、魏瑞仙(吉他)、贾佳(主唱、吉他)、李占武(鼓)。

他们说：“来开封吧，我们等着你。”

在班里我常常抑制不住地笑起来。

我太爱他们了。我多想走在开封的大道上！我要去开封，我要去开封，我要逃离现在的学校，我要去开封看他们，我们肯定有说不完的话。主意已定，我要去开封。

我知道有很多人会受不了那种黑暗糜烂的论调。那种像写别人似的写自己。受不了，就请别再看下去了。反... -->>

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去了。反正我也没有强迫谁。

天生飞行员

我一天比一天地更加讨厌学校。我不想再学这些东西，我不想再呆在这里。我已经受够了这里。在这儿呆着是多么没有意义。是多么可笑和没用。想到还要在这学校呆两年，我就想疯。想到期末考试还要考文书、速记、形体、计算机，我就头大。看着台上那老母鸡一样的男人(我们校长)，我不知道他来这儿是干什么的我想上大学，我想上大学，我要一个人呆着，我要一个人呆着。再在这个学校呆下去，我还有命吗？分配、上班、考学累死了。在班里，我只对语文、政治感兴趣，因为教历史的老师还兼教高二的摄影，所以我们高一下半学期就没有历史课了。我目前的生活就像一枚导弹，不知被发送到哪里，我想早晚都会落在地上，成为碎片。班主任王教师在我的周记上问我：“为什么你总是看低同龄人的素质和能力呢？”口气似有埋怨和不屑。没有，我哪里有，我只是觉得中学生都缺乏团结。

我妈说她给我找到一个心理咨询老师，让我和她周六周日去看看。我当时听了特别抗拒，我的心理没病，干嘛要去看心理医生！但后来我想也好，如果那个“心理医生”能理解我，说不定也能说服我妈让我去开封。我们去的是清华大学附属中学的心理咨询室。

这是一个烈日炎炎的夏日，我们穿着短袖衣服戴着帽子去找心理医生，为我解决一下“心理”问题。从375车站下车后我们走了好长时间才来到清华附中。一些住宿的学生还在，校园里随时都能看到轻快、活泼的身影。我们走到一座小楼的三层。然后找到那个写着心理健康咨询室的房间。一位长头发的女教师接待了我们。我们有些局促地坐下来，她给我们倒了两杯水，我们聊了一会儿，她说先去开个会，让我们等一会儿。

我和妈妈坐在沙发上，喝着水。我翻看着一大摞北京青年报，窗外是高高的杨树的绿萌，风儿摇曳着窗棂，能听到楼下正在玩乐的学生的欢声笑语。我有点奇怪，什么时候我已经没有了当学生的单纯心情了呢？

大约过了一个小时，那个老师终于回来了，她浅笑着说“不好意思”我说“没关系”“走，咱们到另一个屋里。”她说。另一个房间比刚才那个更温馨，桌椅都很精致。“喝咖啡吗？”她问我们。“谢谢。喝水挺好的。”我说。一上来就对她很有好感，她有一种让“病人”信任的体贴和温和。我把我想去开封找“精卵”的想法跟她说了一遍，她说支持我的想法，能不能等到暑假里去呢？我说我一天也等不了了。我的心已经飞到了他们那里。其实她还是站在我这一边的，但是她最终没能说服我。我知道她是理智、正确的，在暑假里去的确是比较好的方法，那样不耽误上课，没有危害性。我妈还说暑假可以让他们来北京玩。所有费用她和我爸付。

她说如果我去了开封找到了“精卵”而并不像你想象的这样好，或见面后是另一番情景你会接受吗？

我讨厌我的学校却眷恋这个班。确切点说我是喜欢班里的那种慵懒、颓唐带一丝丝甜的气味和几个谈得来的同学、老师。感谢班主任王老师为我提供的各种方便。在严酷的大环境中给我相对的自由。这对我来说是多么难得和感动啊！虽然我已经很少感动了。我想她一定比较理解和赏识我。

电台里校园民谣的“寂寞山庄”的第一首歌的前奏听起来是那么熟，居然是郑钧的无为，我初三时常常听到的一首歌。然后主持人在读一封千篇一律的信。

我知道我进入不了他们的情绪。孤独是孤独的，但又怎么会出现共鸣呢？那些大学生们的喜怒哀乐，而我是一个郁闷不得志的职高一年级学生。

我只能与自己交谈，尽管自己帮不了自己。我可以与作者交谈，他们宽厚、平等，还比较有意思。这样挺好。在我十五岁末的日子里，在腐烂变态的北京春天，我还在用一次次地疼痛触碰真实、追求梦想。我知道我的思维呈分裂跳跃状态。但我也清醒无比。我知道我想要的是什么，也知道我在做的是什么。

我现在需要解决的是我自己。