第二十节

马哨街上喧哗起来，脚步声不停地踢踢踏踏响着，有个娃娃用满街听得到的声气在大声嚷嚷：

得想办法，得有应付的措施。我不能让这件事儿埋在自己心头了，我不能一个人默默地吞噬这个苦果了。我得把生理上的变化跟矫楠说，说！

刚刚有点儿预感时，我就忍不住地想跟他说，想知道他的态度了。有几次，话都到了嘴边，我又咽了回去。一来，我是怕自己的猜测只是一场虚惊，听人说，过度的费神劳累，女人的生理上也会起些变化的。二来，这是更主要的、最主要的原因，我是怕看到他听说这个事以后的脸色。在我们四五年的知青生活里，这类事儿听说得还少吗？男知青中有这样的无赖，事到临头了甩手而去，或是矢口否认，或是恶言相讥，说什么：你会跟我搞，你也会跟其他人搞，谁知肚子里的娃娃是哪个的？即使那些承认自己有责任的，也只会软磨硬缠地逼着或是劝着女知青去堕胎。不是有私下堕胎出了人命案的吗？

矫楠会是什么态度？

只要一朝这上头想，我的头脑就发胀，胀得一阵阵疼痛。我就会感到六神无主，仿佛整个沉重的身躯都飘飘摇摇地升到了半空中，无倚无靠，四周空旷无人。

眼前的情形逼得我非说不可了，不能再拖拉下去了。我身处的境地指明了我的前景必然是黯淡的。我不可能在铁路工地上赖到会战结束，只需两三个月，我的肚子就会将一切败露。出路只有一条，要想顾全面子，要想瞒住众人，我只有随着撤离人员回山寨去。回到那偏僻山乡再想办法。在铁路工地上，别说想什么遮掩的办法，就是下决心堕胎，民兵团、民兵师、工程处医院也不会接受... -->>

一道闪电伴随着惊天动地的雷鸣劈来

是因为这种担忧，我才不敢去舒适的浴室里洗澡啊。

随着预感的逐渐被证实，确信自己怀了孕，没有结婚怀了孕，我又添了心病。

我哪晓得，那些个沉入深渊般的夜晚，那些个和矫楠在缠绵亲热中度过的时光，那些个陶醉在欢乐里的时刻，会这么快地引出结果来。

说实在的，起先，我不是没有这方面的担忧。只是在三五个月的相安无事之后，我麻痹了，自己也放松了警惕，只顾尽情地沉浸在爱的狂涛热浪里。

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不会接受，反而倒会使得名誉扫地。

前景黯淡，前路艰险。即便我有勇气硬着头皮要求回山乡去，即便我独自能熬过这一沉重的时期，我的心灵还是得不到丝毫的安宁，我仍然忧心如焚、牵肠挂肚。要是我离去了，矫楠还留在民兵连里，会战工程结束，他很可能同好多男知青一道留下来，得到一个工作，有一个归宿。而我，孤零零地生活在下脚坝那个寨子里我不敢往下想，不愿往下想。在插队知青中，这样的事情还少吗：凡是一方被招生、招工走了的，一对恋人的结局肯定便是吹。

哦，同矫楠确定恋爱关系，同他亲密无间地相处时，我从来不曾懊悔过。这会儿，我有点悔了，但已悔之晚矣。

我拿定了主意，要把所有这一切想法统统告诉他，由他作决定，由他来作我命运的主宰。此时此刻，我还能有什么办法呢？

是的，我爱矫楠，爱他始终如一地爱着我，爱他为了我敢于挺身而出，爱他那强健的体魄和男子汉的魅力。我想得太简单了，我只觉得，在经历了那么多波折和苦难之后，在滚落生活的基层一而再、再而三地磨炼之后，我已经没有什么大的奢望了。只盼着在铁路工程结束之后，我们俩都有个工作，能够维持起码的温饱，互相之间相亲相爱，建立一个安定的聊以度日的小家庭，那就是最大的幸福了。

我想过，在这个世界上，这一点儿希望，大概并不过分，那不存在的上帝大概多少会成全我们的。同矫楠耳鬓厮磨、相偎相依的时候，我们多少次望着后门外那条流向远方去的小河，多少次望着层峦叠嶂的群山，默默地祈祷，充满向往地憧憬过这种日子的到来呀。在我们谈及未来的时候，我们也曾喜孜孜地讲起小宝宝，讲起我们的孩子，那是个乐不可支的话题。可这会儿，这个小生命提前来临了，来得真使我惊慌失措。

铁路工地的民兵团里，曾三令五申地严禁男女民兵恋爱的。不婚而孕，那更会被视为是大逆不道的罪行，一旦让人看出来，那后果是不堪设想的。

眼看着，铁路会战工地已进入了后期扫尾阶段，土石方民兵团先后走了三批人，撤了大半；我们这些配合工程队打隧洞架桥的民兵团里，也已撤走了一批。听说，留到最后参加铺轨、架线的民工，就会被留下来安排工作。从已撤走的人员来看，似乎都证明了这一点。不论是撤去大半的土石方民兵连队，还是我们周围几个连队里，上山下乡知青一个也没撤回去。消息可多啦，说是各县都已派人送了知青的档案来，让铁路上把我们收下。知青们的情绪都很高，工作得都很积极。面临招工，即将跳出接受再教育的农村，谁都想给人一个好印象。人们估计，从现在起到铺轨通车，至多七八个月，快的话只要半年。

半年。天哪，半年之后我的肚子还瞒得住人吗？深深的绝望在我的心头向着全身扩散。我的命真苦，苦得我有口难言呀。