第11章

如何让我淌流思念到一方

在我最孤寂的夜里

由此在佛前求了七世

“妈！”我打断妈的话，对生活的无力难过，也对自己的自私残忍愧疚。“我拜托你！我一定要去考大学，你不必担心学费的事，我一定会自己想办法赚钱，我可以去打工、去兼家教，半工半读。求求你！妈！我一定要考大学！”

从小到大，我从不曾向她要求过任何事和任何东西，我总是抿压那林林总总所有不该的想望；只有这件事，我求了又求，坚持了又坚持。从地球到月球那么遥远的距离，上天又离我那么远，这从此我只怕差得更远了，一辈子哀哀哭泣叹息。

虽然说，大学并不是一切；当会计，有个一技之长，也能走个充实的人生，但那不是我要的人生。我也没有在比较，因为两种人生各有各的路途遭遇和灿烂；我只是管我的心答应情愿的那个方向，那个让我愿意倾付一切而不悔的那方天空。

“唉！你呀……”妈看看我，无可奈何的一声长长叹息，不再说什么，摇着头蹒跚地走进房间里。

望着她困顿蹒跚的背影，想着她这些年的辛苦可怜，不由得一阵心酸，为自己的自私残忍感到切切的羞惭和罪恶起来。

最近这些日子，她常这里痛那里痛，多年积蓄的疲惫一下子爆现出来；身体过度的负荷，又不得好好地休息所造成的病痛，累压多年，也一下子全爆发出来。本来就显苍老的身体，更加摇弱虚老。

但她总舍不得去看医生，总是到药房随便买个成药服用就罢。近年来她的工作很是不定，她已经快六十岁了，硬是想撑着身体到工地挑砖，但人家也不肯用她。只好托人帮忙，在一家大楼帮人清洁打扫等工作，偶尔到工地做些杂工，一个月仅能赚得万把块。

没有钱，使她更为焦虑；那张苍老布满风霜的脸总是愁苦的。我知道她的愁，却无法为她分忧。

“没什么，只是一点咳嗽的毛病。”吃下药，妈轻描淡写带过。“今天怎么这么早就下课？”

“上个礼拜就停课了。今天只是去听数学老师为我们加强的复习，上完就没事了。”

妈为我牺牲了那么多；因为我，拖着她人生无尽的苦难。我应该听她的话，放弃联考到工厂去，分担家计，安适一个稳定的人生，不该再带给她多余的压力与负累；我应该好好报答她的，却为着一个虚妄模糊的景象，如此轻恩背义。

我为自己的忘恩负义难痛着，也为妈哀愁的容颜难痛着。仰头的天，黑压压的，欺迫着我的无依。

雨哗哗地，哭着我们这可怜又可哀的人生和这可鄙的青春。

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总有下不完的雨，替着那些哭不出哀愁的人默默掉着悲哀。那是上天还装的多情，惯于命运乖舛的心沉默不语的泪。

“哦……”妈点个头，边把药收起来边问：“你什么时候毕业？还有多久？”

“再过几天。下个礼拜五就是毕业典礼。”

妈又点点头，漫不经心。隔一会，看着我说：“今天阿来婶跟我说，他们那附近有家工厂要找个会计，高中毕业就可以，不会没关系，可以从头学，一个月有两万块薪水……”

妈的语气多有试探。我低着头，默默无语。

“唉！”妈对我的沉默哀声叹息。“我们没钱人，念什么书！你就算考上了，妈也没钱供你念，还不如趁早找个工作，学个本事，将来靠自己，什么都不用愁。妈老了，就算要做，人家也不会肯要——当个会计也不错！有固定的收入，又不必那么辛苦，又可以学个本事——”