第52章
还是李敖帮了我。我照搬他在狱中的生活方式，包括不看电视，不读新闻，只做不得不做的和最重要的事——生命所寄的大事，因此很自然地开始了写作。你是知道我有几点墨水的，这几年连我自己都不敢相信，今日之我是四年之努力的结果。尽管仍然肤浅，但也忍不住有点骄傲。我还会继续努力，不仅仅是为了你和家人，更为了不虚此生。
但现实终归是现实，你常教我“要现实点儿”，所以我要谈几点：
一、关于等待。我如果三季度能减刑，则2007年年终回家；如果减不到，则2008年一季度回家。时间大概就是两年零六个月至十个月之间。我记得你第一次等我的时间是两年零五个月；2000年你只来了两次——谈离婚和离婚。我盼你这次能多等几个月，如果你年前才收到信，则等待的时间又要缩短五个月。我并非要那种古典的等待，而仅仅是，我回来后，我们复婚。你回答需慎重，这一次，如果你失信，我们恐怕会成为仇人。
二、关于生存。我的想法是——我还有两年至三年的修炼时间，如果这期间我能形成风格，回家后可以以写作为生，你做不做事都无所谓。如果不行，回家后第一年，我要写本书，也许能赚钱，也许不。这一年你能供我当然好，如不能，我想暂时开家文具店活命，晚上写作，那写书的时间可能要两年。这本关于监狱的书，我必须要写，赚不赚钱都要写，网上发表都无所谓。之后，我也许从事与文字有关的职业，也许收购废品、回收垃圾。总之是，不能保证有钱，只能尽全力让你和女儿过好点儿。
三、关于你、我、女儿。你我都三十一岁了。
萧红躺床上跟我聊天，兴高采烈地说麻将经，说够了又坐起来数钱，数了两遍，问我还有没有钱？我说有。萧红说真的。我说真的。萧红想了想，装作舍不得舍不得地分了些给我，调皮地用哭腔说：“我辛辛苦苦挣钱，你大把大把花钱，我好造孽哦！”
我揪萧红脸蛋，她娇笑着躲开，抱住我腰，说：“你晓不晓得？你没在屋头，我一个人睡得好舒服哦！这么大一间床，想咋个滚，就咋个滚，又没人跟我抢铺盖。”
我吻萧红，为她的可爱、深情、完完全全的娇妻模样。而萧红几年后也真的成了我的妻子，我们生了个女儿——她圆圆的小脸会笑，红红的小嘴会闹，黑黑的眼睛会哭，嫩嫩的小手会捂住你的鼻子又蹦又跳……假如我后来没犯罪，我们一定可以用勤劳和汗水，相互的关心和包容，静静地相守到老。只可惜女儿一岁多的时候，我酒后行凶，杀死个人，虽然是人家先惹我，但是这跟自己不学法不懂法和道德感不强有绝大关系。铁门关上的瞬间，我才发现——我其实是爱萧红的，我们其实爱得那样深，岁月悄悄地将最初的亲爱转化成了恩爱，爱情已糅合了太多亲情。一个人闯祸，一家人受难。虽然到后来我们还是离了婚，我刑期实在太长。萧红离婚又结婚，然后又离，四处打工，没办法了，跟人家当二奶，混黑社会，卖软毒品，开歌厅……三十几岁了还玩自杀，跟一个没结果的人同居，活得艰辛、麻木、疯狂……
萧红第二次离婚的时候，我还在监狱。我打电话给萧红，想跟她复婚，她笑我，要我学着面对现实。再后来，萧红把电话号码换了，我们彻底失去联络，但关于她的谣言却不断传来。我写了封信，却不知道寄往哪儿？于是拿去投稿，后来发表在《天涯》2008年第二期，但是社会上冲的萧红会看这种杂志吗？很可能晓都不晓得有这么一种杂志。而我们八年没见面了，萧红究竟变成什么样，我想象不出来。无论萧红变成什么样，我都希望跟她复婚。我是多么希望萧红能看见我写的这封信啊——
小啾啾：你好！
说实话，用这个称呼我已经不大习惯。我更愿意用“老婆”或者“亲爱的我的爱人”。尤其是“我的爱人”这一词组，每次使用，鼻子都会突然一酸。
父亲说，你可能半年前离婚了。当时就想跟你写信，但我竟然有些高兴（可能还不止有些）。我怕我的快乐会伤害你，而这封信，你最快也要春节回家看女儿的时候才能收到吧！那时你即使还没复原，伤口想必也已经结痂。而我也不敢再拖了，你那么好，随时可能遇见比我优秀的男人，万一你又结婚了，我不知道自己是否还能像上次那样挺过来。在这一点上，我很看不开，不大像个男人。我并非硬要你同我复婚，毕竟你不再是个小女孩，你有自己的想法；毕竟我坐过牢，不知道还有什么可以给你？《南方周末》有一则论坛——“贫穷的爱情到底要不要？”我读完诸多观点，感慨良多！
我如果现在18岁，可以说自己有才华，用才华给你许个未来。可是我毕竟31岁了，知道你没有多少时间可以等，知道世界上到处都是有才华的穷人。更何况，我这点才华，对我而言算个奇迹，但实际上稀松平常。
你离开我四年零七个月了。我知道当初如果要无赖，你多半不会硬逼我离婚。但是，这样对你不公平。离婚后，我痛不欲生，曾想过，用死亡让你一生都活在爱的阴影里。后来是彭队长、黄教导、张主任、付干事他们，用不同方式，默默为我疗伤。再后来，是读了大作家、大学者、兼大坐牢家李敖的自传——《笑傲五十年》。他说，当女人在你身边的时候，你只是个男性；而当女人离开你，你就成为男人了。当然最重要的是，他告诉我：天下事，很多看起来没完，其实是完了；还有很多事看起来完了，其实才刚刚开始。于是我想——我们很有可能重新恋爱，再次结婚。我充满信心。
你来拿电脑那次，深深伤了我（离婚仅仅是痛）。我不过是想多送你几步，可你不愿意让你朋友看到你如此不堪的前夫。我也才因此认识到自己的不堪。如果再遇见你，我还有什么可以给你呢？！