第21章

答：最好不要特意采取一些方式方法来对付有嫉妒心的人。因嫉妒心理本身就是多疑的、爱猜忌的。所以，倒不如将有嫉妒心的人当作普通人来看待，俗话说，见怪不怪，其怪自败。与其说费尽心思去琢磨，不如来个”无为而治”，落得个”无为而无不为”的效果。

来电显示：在一次很多人参加的会上，我的上司当众批评了我，可在那件事情上并不是我的错。事后我觉得特别委屈，下次遇到这种问题我该如何处理呢？

答：当你受到批评时，特别是当众挨批评时更是难为情，自尊心一定受不了。此时的你要对批评能够正确理解，应采取虚心的态度，这不但不会丢面子，反而会改变他人的看法，给对方留下一个好印象。有时，批评的内容不实，有些偏颇，而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使，当场反击，效果肯定不好。理智一些，不要当场反驳，事后再进行说明，这种处理较为有利。

人际交往有学问

人类的脚步已迈入了二十一世纪。人们对成功、幸福也有了更高层次的认识和理解。提倡健康的心理、成全美好的人格、拥有成功的人际关系，以成为时下追求成功、幸福的人们的三大生活主题。这里，心理与人格是自我潜力的挖掘与塑造，而人际关系则要取决于个人心理特点以及对人际知觉的理解，两者的正确把握是人际交往的前提。

第三卷其他交往

少说负面话

有人不自觉地犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来，总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口，先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来，然后又嫌早晨的开水烧得不够开，茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接，聊起天来必说老公脏又懒，儿子不争气，谁谁不讲义气，谁谁太抠门，谁谁妆画得难看，谁谁菜烧得难吃等等。

跟这种人在一起交往，好像世上没有几件能让她称心如意的事。如果你留心统计一下，假如她一天讲了一百句话，大概有九十九句是负面的。

爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！

人际交往的学问，既有我们社会实践的总结，也有社会心理学对其理论的研究。我们不妨先从社会知觉谈起。

社会知觉包括人际知觉和自我知觉。自我知觉则是指对自己的认识，是和对他人认识密切相联的。社会心理学家菲斯廷格认为：“在没有客观指标的情况下，人们往往以别人作为评价自己的工具。”也就是说，人的自我知觉大体上是以别人看自己的方式看自己。当然，他人的判断与自我认识往往有一定距离。

人际知觉是指交往过程中相互认识和了解。包括对人的外部特征、个性特点了解、对人行为的判断和理解。在认识他人时，有许多因素影响我们的判断，比如：首因效应、近因效应、光环效应、背景作用、定势作用等等。专家认为，了解别人常用的简单方法是把自己当作别人，把自己放在别人的位置上，从而建立有关他的内部状态的假设，这就是认识、了解别人的认同机制，类似于我们常说的“设身处地、以己度人”。当然别人也可用同样机制了解我。

老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使她并没有直接说对方不好，但她那万事皆不如意的心态，让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太“刁”，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。

少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：一位老太太有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去，老太太就埋怨老天为什么不下雨；雨天冰棍卖不动，老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说，晴天你小女儿冰棍卖得火，雨天你大女儿雨伞卖得快，你天天都有高兴事，还有什么可埋怨的呢？老太太一想，果然，于是脸上便由阴转晴，心情也一下子就好起来了。同样，与人相处，也要热情大度，注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人，让大家的心境都明亮开朗起来。这样，就会有更多的人愿意同你友好相处。

好小心眼儿

生活中很多时候都需要我们多一个心眼儿，虽只需动一个小脑筋，事情却往往会有很大的改观。不要以为我们在教人使坏，我们让你多的可是好心眼儿。希望我们这些既好又小的心眼儿能帮上你的大忙。

来电显示：我有一位同事，她嫉妒心特强。我比她晚到公司上班，但由于工作成绩出色，现在已升为了部门主管。她虽然和我职位相当，但总爱刁难我，我该怎么办呢？